Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
- Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица...
***
Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
— Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
— С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосването на Eвa.
— Какво правиш, мила?
— Броя ти ребрата…
***
Запитали Радио Ереван:
- Може ли да се премине през Великата Българска ограда?
- Може - отговорило радиото - с Великата Китайска стълба.
***
Доктор дава съвет на пациент:
- И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора:
- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...
- Защо бе?
- Защото на шестия литър ми става лошо...
***
Разговор между съпруг и съпруга:
- Слънчо, кога ще се прибереш днес?
- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...
***
Премиерната постановка на нова пиеса била толкова слаба, че публиката започнала да напуска театъра още в края на второ действие. Известен критик се изправил от мястото си край пътеката, вдигнал ръка и извикал:
- Чакайте! Първо жените и децата!
***
Между приятелки:
- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение.
- Сериозно ли е?
- Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
***
Катаджия спира джип, препълнен с мутри:
- Тука пише: „брой места - 4+1“, а вие сте 16 човека...
- Ти к`во, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4x4.
***
Блондинка седи в изложбена зала и дълго гледа портрет на известен художник. На портрета е изобразен бедняга, с прокъсани дрехи, който подава ръка за милостиня.
- Егати работата! – възмутено възкликва накрая тя. – Няма пари за дрехи, седи и проси по улицата, и с цялата си наглост си позволява да си поръча портрет.
***
Историята се развива в Англия...
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо...
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти.. Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
***
Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
- Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
- Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там...
***
Бюро по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.
***
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
***
Каква е приликата между жената и ангината?
- И двете можеш да ги прекараш на крак, но в леглото е по-приятно!
***
Между младоженци
- Скъпи, коя моя характерна черта те накара да се ожениш за мен?
- Тази, която разделя задника ти на две, скъпа.
***
Между милионери:
- Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
- Че кой ще ти дойде там?
- Около него ще построя град.
***
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
***
Доктор казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите, случайни сексуални контакти, не трябва да играете хазарт…
- Да, бе!? И колко ви плати жена ми, за да плещите тези неща?!...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш