Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.

- Какво става бе, Пешо? - пита го шефът.

- Продавам къщата.

- А за какво носиш тая тухла?

- За мостра.

Разговор между баща и син:

- Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма...

- Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!

- Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?

- Не, сине, само твоята...

Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?

- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...

Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче - консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре...

Акушерката пита младата майка:

- А таткото ще присъства ли на раждането?

- Не, нещо не се разбират със съпруга ми...

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:

- В Рим съм звънял - ще платя. В Атина съм звънял - ще платя. Но в ДДС не съм звънял - няма да го плащам!

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат “Калашников”.

- Това какво е?

- Ами, калкулатор - отговаря мутрата.

Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:

- Ей на това му казват калкулатор!

- Не… - лениво реагира мутрата, - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

Една мутра много го нахапали комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:

- Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.

- Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!

Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.

- Какво си направил, бе, серсем? - попитал го шефът му - нали ти казах как да се отървеш от комарите?

- Така направих, шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:

- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!

Аптекарят:

- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само помириса препарата!

Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема.

- Не може, затварям.

- Моля те, много съм зле.

Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в окото. След това казал:

- А сега ходи при очния лекар. Той работи до девет.

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:

- Синът ви вчера не дойде на училище.

- Е?

- И оня ден го нямаше.

- Е, и?

- И преди това липсваше.

- Е, и? И утре няма да дойде.

- Защо?

- Удуших го, гада!

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

- Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

- Да!

И той им казва:

- Е, вече сте 111...

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

Виждам те.

Ясновидец се хвали:

- Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

- Колко са тия българи?

- Седем милиона...

- И в кой хотел са отседнали?

- Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?

- Да, скъпи.

- Добре, ще се видим чак в понеделник...

Журналист взема интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взема черпака, нали?

- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

- Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?

- Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?

- Любовче?

- Да?

- Ревнуваш ли?

- Не.

- Ревнуваш ли?

- Не.

- Сигурна ли си?

- Да.

- Дай тогава една целувка...

- Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:

- Как ти се струва?

- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Учител питa учениците:

- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?

Ивaнчо:

- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...

Шефът:

- Прати ми някой от твоите яки вицове.

Аз:

- В момента работя, по-късно ще пратя.

Шефът:

- Този беше много добър, прати още някой.

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

Момче седи с блондинка в колата:

Той:

- Да пусна ли климатика?

Тя:

- Пусни, аз слушам всичко!

- Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.

- Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!

Майката (тихичко):

- Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!

Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:

- Какво правиш, ма! - разкрещял се мъжът й.

- Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата...

- Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва:

- Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка.

Мутрата:

- Стига бе, брато... Как местна, бе... Ще си платим, сложи ми вносна....

- Скъпи, кажи ми честно - какво изпитваш към мене?

- Търпение, скъпа... огрооомно търпение...