Двама ученици си говорят:
- Ти какво ще правиш, след като завършим?
- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…
Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!
Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
- Студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.
- Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.
- Студент 3-ти курс намира косъма ,осмуква го, заделя го, и продължава.
- Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.
- Студент 5-и курс яде и по някое време разярен надава вой – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ.”
Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.
Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:
- Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!
В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.
- Тате, тате, искам iPhone 10!
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.
Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?
Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
- Ангеле, къде е Пешо?
- Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм... - отговаря възмутено жената.
- Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжът:
-Ейййй... уличницоо...
-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши...
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р…
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…
Срещат се студенти.
- На колко изпита те скъсаха?
- Заедно с утрешния на пет.
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
- Спокойно! Това е шефът, идва на работа...
- Ама защо е така странно облечен?!
- Разправя, че му било стар навик.
Разговарят две млади дами:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш