След прегледа, психиатърът към пациента:

- Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?

- Докторе, депутат съм.

- А-а! Тогава може!

? Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:

- Кучка! - и както си прибрал главата се блъснал в... едно прасе, което било на средата на пътя.

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос – “Колко прави 3 и 3”.

Първата отговорила без да се замисля: “6!”

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”

Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля отговорил:

- Ей онази русата с големите цици.

Един ревнив мъж преди да замине командировка, казва на приятел:

- Моля те следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.

След три седмици получил есемес: “Ела си веднага!”.

Върнал се и отишъл при приятеля:

- Какво стана?

- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...

- Е защо чак сега ми писа?

- Ами необичайното се случи вчета! Той не дойде...

- Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша...

- Толкова сте влюбен е мен ли?

- Не, просто за това не ми остават пари.

- Господин съдия, невинен съм!

- По-рано съдили ли са Ви?

- Никога. Това е първата ми кражба.

- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...

- И?

- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!

- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?

- Ми, на мама!

- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...

- Кой ти каза че нямаш никаква фигура и си съвсем плоска?! Я виж как са ти подпухнали очите!

Учител пита децата в клас:

– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?

– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.

– Да. Може да се каже! – казал учителят.

– Бонбони, шоколад! – отговорило друго дете.

– Да. И това става.

– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.

– Какво! – възмутил се учителят?!

– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.

На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.

– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.

– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е гей и трябва да стоя по-далече от него.

Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:

- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека - полека ще се прибереш до вас.

Мъжът (полудявайки):

- А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?

Пациента:

- Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми - зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен - чорапи.

70-годишен мъж при доктора:

- Другата седмица ще се женя!

- О, чудесно, а на колко години е булката?

- 21.

- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!

- Да умира! Пак ще се оженя!