- Ало, обаждам се за кокошарника и свинарника...

- Тук е службата за борба с градушките. Не сте уцелили!

- Не, вие сте тези, които не уцелихте...

 

Помните ли като се подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета? Сега като го превзеха, май не е толкова смешно...

 

Медицинска сестра:

- Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!

 

- Как се наричат хората с висше образование?

- Висшисти.

- А тези със средно образование?

- Среднисти.

- А хората с начално?

- Началници.

 

В час по български учителката обяснява:

- И така, съществителното име означава нещо, което можеш да видиш и да пипнеш. Обикновено това е някакъв предмет. Глаголът е действие - нещо, което правиш. Кажи ми сега, Марийке, какво е „мишка“?

- Глагол.

- Как така глагол? Нали можеш да я пипнеш!?!

- А-а-а, госпожо, аз мишки не пипам...

 

Двама пияници си говорили:

- Според теб през 21 век дали компютърът ще замести вестника?

- Не!

- Защо?

- С компютър можеш ли да убиеш муха?

 

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва:

- Глобявам те $1007.

- Е защо точно толкова? Защо не $1000 например?

- $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса „развлечения“.

 

Иванчо се връща мрачен от лов.

- Какво, пак ли нищо?

- Напротив.

- И къде е тогава дивечът?

- В болницата.

 

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата:

- Би ли ме извинила за момент - отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная...

 

След като изслушва пледоарията на защитата, съдията, малко смутен, отбелязва:

- Ако съм разбрал всичко както трябва, не ми остава нищо друго, освен да причисля подсъдимия към светците...

 

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

- Ще ми изпълниш ли една последна молба?

- Разбира се.

- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...

- Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

- И то как...

 

Семейна идилия:

Тя:

- Аз яка ли съм, или съм грозна?

Той:

- И двете.

Тя:

- Как така и двете?

Той:

- Яко грозна си!

 

Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва:

- Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар!

Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно:

- Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица!

 

Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора:

- Идвам да си взема колата!

- Един момент, госпожице, само да й сложа свещите...

- О, много ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло....

 

Визитация в АГ болница.

- Кога ви е терминът? - пита лекарят.

- На 12 - отговаря родилката.

- А Вашият? - въпрос към следващата.

- На 12 - отговаря тя.

- Вашият?

- На 12 - и т.н. и т.н. стига до последната.

- И Вашият ли е на 12? - пита той.

- Не!

- Как така?!?!?!

- Не бях на тази екскурзия.

 

Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:

„Може ли до „Халите”? Колко ще ми излезе?“ Аз й казвам:

„Сигурно около 2 лева“.

„Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя“, предупреждава ме жената. Питам я:

„Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?“, а тя ми отговаря небрежно:

„Тогава…ще се наложи да ви посвиря“.

„На какво ще ми свирите?“ - я питам.

„Ами…на кавала!“ - казва тя и свежда глава.

Гледам я - интелигентна жена ми изглежда, не й отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на „Халите”, а сметката е 2.80. Викам й:

„И сега какво правим?“

„Ще ви посвиря“ - казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми „Благодаря ви и приятен ден“ и си изчезна.

 

Преподавателят по история разказва на децата:

- И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия.....

Иванчо се обажда от задните редове:

- Ми те затова и са измрели...

 

- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.

- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...