Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.

Тя: Защо?

Той: Заради мустаците!

***

Българин и американец умират и отиват в ада. Дяволът ги пита в кой ад искат да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.

- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа помия на ден, а в българския по 2.

Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:

- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа помия и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.

- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту помия не са докарали, ту кофи няма за всички...

***

Деца, как вика котето?

- Мяуу...

- Как вика кучето?

- Бау, Бау...

- Как вика кончето?

- СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ..

***

- Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?

- Нямам представа!

- СПИН и птичи грип, бе!

- Па боли ме фара – нито правия секс, нито летя!

***

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:

- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?

- Помня, скъпи!

- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?

- Помня, любими!

- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?

- Помня, Рангeле!

- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...

- Да, скъпи.

- Знаеш ли какво си мисля, Маро…

Мара умилена:

- Какво, любов моя?

- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!

***

- Братче, чувствам се като Храбрият оловен войник...

- Какво?

- Искам балерина, бе...

***

Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта... пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед... с парцуца в джоба...

***

Обява:

- Забавлявам жени по време на световното по футбол.

***

Между баровци:

- Довечера на линия ли си?

- Не, на ракия.

***

- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?

- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.

- Той какво има?

- Павилион за пържена риба на автогарата...

***

Семеен скандал. Съпругата:

- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!

- Не мога!

- Защо?!

- Пречат ми копитата!

***

- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? - ме попита седналият в колата стопаджия.

- Не. - отговорих аз. - Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...

***

Българинът разбира от всичко - футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!

***

SMS:

- Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!

***

Двама приятели:

- Направо кошмар. Жената не ме оставя да дишам!

- А при мен не е така. Още като вляза в къщи и тя ми вика “Я дъхни!”

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:

- Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Семеен обяд. Тъщата към зетя:

- Зетко, отрежи ми от луканката.

- Колко да отрежа, мамо?

- Колкото ти сърце даде.

- Толкова тънко не мога да режа...

***

Докторът ме пита:

- На кое място Ви боли?

- Само на работното!