Попитали радио Ереван:
- Какво е това “от пиле мляко”?
- Елементарно - това е, когато на девети март доячките махмурлийки, вместо в краварника влизат в курника - отговорило радиото.
***
Всяка връзка се разделя на два етапа:
1. Къде си се крил/а през целия ми живот?
2. Ай, връщай си се там!
***
- Няма ли да се местите на вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая!
***
На вниманието на дамите:
- Един мъж ще бъде в краката ти, ако там му постелите от вечерта!
***
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
***
Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:
- Пожар, пожар!
Всички:
- В чий дом?
- Не разбрах добре... на някого от вас.
***
Дете се оплаква на майка си:
- Мамо, татко ме наби два пъти...
- И защо така?
- Ами - първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов...
***
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.
***
В ресторанта:
- Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с “Мерцедес - Бенц”? - флиртува той.
- Цената, господине...
***
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
...- А защо си гол?
- Топличко е тук!
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?
- Кажи си IP-адреса.
***
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
***
Истински случай от поддръжката.
В средата на телефонен разговор юзърът се опитва да обясни нещо
Юзър: - И натискам клавиша “Воскресе!” (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзър: - “Воскресе” бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, “Backspace”...
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.
***
- Иванчо, ако ти дам два банана и майка ти ти даде още два, колко ще станат?
- Откъде да знам? В училище смятаме само с ябълки.
***
При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:
- Имате ли бойни патрони?
- Да сър!
- Дайте ми ги... Това ли е всичко?
- Да!
- Повече нищо ли не остана?
- Само един патрон, сър.
- Дай ми го и него!
- Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони....
***
Пациент възмутено говори на лекар:
- Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици....
- Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.
***
Гостът:
- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
- Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш