Прибира се мъж от лов и казва на жена си:

- Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да й топлят на краката.

***

- Бързо! Скрий се!

- Защо?

- Събират боклука.

***

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.

- Чудесно! - казал наемодателят.

- В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?

- Мъжко облекло! - казал наемателят и си стиснали ръцете.

Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.

Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпроса му за това какво да пише, третият наемател отговорил:

- Просто “ВХОД” е достатъчно.

***

- Какво правиш, брато?

- Трепя мухи!

- Хм, и к‘во? Уби ли нещо?

- Да, бе! Три мъжки и две женски.

- Еха, и как така ги разпозна?

- Ами трите бяха на бирата, а другите две - на телефона.

***

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, бельо...

По едно време новобранецът пита:

- Тате, калашника там ли ще ми го дадат или да си нося от нашите?

***

Директор инструктира новата си секретарка:

- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10:30 ч. - главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за секс.

На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.

- Ама какво ви става?

- Нали казахте, че от 12 имате час за секс.

- Ама не аз Вас, а те мене в министерството!

***

Въпрос към женен мъж:

- Не ти ли липсва сексът с други жени?

Отговор:

- Сексът с други жени ми липсваше и преди да се оженя!

***

Тя:

- Ще ми намажеш ли гърба?

Той:

- Не.

Тя:

- Ако не го направиш – изгарям.

Той:

- Ако го направя, аз изгарям!

***

- Знам си мярката. Не ме ли държат краката - спирам.

- Алкохола?

- Секса.

***

Отворих вратата, за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.

***

Както казваше леля:

- Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден, докато е в плен.

***

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:

- По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца...

Управителят:

- Че това деца ли са? Изроди...

***

Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно въпросът с подаръка за наближаващия й рожден ден беше решен - подарих й книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основния подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година...

***

Тя:

– Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе идиот?

Той:

– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

***

Положението в градския транспорт е “немити, недраги”...

***

Катаджия спира кола:

- И защо нарушихте Правилника?

- Айде сега... сякаш не се радваш.