2060-та:

- Ей тука внучето ми си прекарах най-хубавите години...

- Какво е това дядо?

- Левият завой на Гешов и България.

***

Питат радио Ереван:

– По какво си приличат индианците и жените?

– Започнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

***

Да си грозна си има и своите предимства... батерията на телефона ти издържа цяла седмица...

***

Младеж отива при бащата на любимото момиче.

- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.

- А говорихте ли с жена ми?

- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

***

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:

- Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.

***

Между мутри:

- Брато, чу ли, бе? Картофа го вкарали в затвора.

- А, стига, бе! Ми аз вчера скивах жена му и тя ми каза, че бил заминал при брат си. Излъгала ме е гадината.

- Не, бе, не те е излъгала. Той брат му вече три години е в панделата.

***

Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:

- Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?!

- А вие какво, не можете ли да определите сам?

- Не.

- Тогава какво значение има?

***

- С какво се занимаваш?

- Аз съм уличен продавач.

- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

В ресторанта:

- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.

- Защо?

- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.

***

Лекция в университета.

Професорът:

- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...

Професорът:

- Чудесно, Иванов! Петров...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...

Професорът:

- Добре, Петров! Колев...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

***

Шотландец пита приятеля си:

- Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?

- Шапка.

- Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?

- Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?

***

- Докторе, зрението ми става все по-зле. Виждам, че просто хвърлям парите си на вятъра.

- Е, значи вси пак виждате нещо.

***

Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:

- Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!

***

Секретарка към директора:

- Е, ще ми купиш ли това колие или не?

- Това ултиматум ли е?

- Не, перли.

***

Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.

- Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.

- Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.

***

Гадателка предсказва бъдещето на мъж:

- Виждам пред вас блестяща кариера… длъжност на високо… бързо се изкачвате по стълбата… виждам ви в красива униформа… сред фойерверки…

-Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар.

***

Дневник на американски летец:

Четвъртък: Цяла вечер пихме с руснаците.

Петък: Щях да умра.

Събота: Пак пихме цяла вечер с руснаците.

Неделя: Защо не умрях още в четвъртък.

***

Вълкът, заeкът и хамстерът се събрали да играят на стражари и апаши. Вълкът казал:

- Сега трябва да си изберем партизански имена. Аз ще се казвам ВУЮ.

Заeкът казал:

- Аз ще съм ЗУЮ.

- Аз пък няма да играя - се обадил хамстера.