- Тате, тате, искам iPhone 7!
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.
***
Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?
***
Той: Сега разбрах защо ти викат „Коте“.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
***
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и започват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат:
- Какво правите?
- Ами изпуснахме си змията и я търсим.
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака.
- Ей, чиче, във Варна ли сме вече?
- К'ва Варна, бе! Не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
***
Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:
- На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм.
Жената звъни:
- Ангеле, къде е Пешо?
- Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
- Хмм... - отговаря възмутено жената.
- Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжът:
-Ейййй, уличницоо...
-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши...
***
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
***
Лунна нощ, звезди. Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за оная работа с две р…
***
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Намерили сме ти една жена!
- Коя е тая?
- Ами Ненка, от съседното село!
- Коя Ненка? Че тя не е ли една глуха?
- Да, ама тамън няма да те чува, като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше!
- Да, ама тамън няма да те вижда, като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?
- Да, ама тамън няма да те гони, за да те бие, като се напиеш!
- Ама тя, тая Ненка, е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш, както си искаш!
- Ама тя тая е много грозна!
- Ееее, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!
***
Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз.
***
„Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
***
Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви.
Другата:
- Отвесно или водоравно?
- Отвесно.
-Еее, щом е отвесно, пиши мек.
***
Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
- Тате, какво правиш бе?
Бащата:
- Ами некаква мишка се е заврела тука под дивана.
Иванчо:
- И ти к'во, ще я оправяш ли?
***
Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имахме, ама се омъжи.
***
- Здрасти, Мими! Изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб?
-Да, но съм в цикъл.
-А, ето ги, къде били проклетите ключове!
***
Учителката:
- Иванчо, защо плачеш?
Иванчо:
- Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Учителката:
- Не! Що за въпрос е това?
Иванчо:
- Ами за 100 000 лева?
Учителката:
- Еее, ами тогава може.
Иванчо:
- Ето виждате ли защо плача, госпожо - уличници бол, пари нема!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш