Две приятелки си говорят:

– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.

– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.

– А бе, то да замина, ама децата станаха четири...

***

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.

Принцесата разглеждайки ги пита:

– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?

– Не... Къпах котарака...

***

На протест:

- За какво протестираш?

- Ми, щото нямам работа...

- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!

- Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?

***

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!

- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

***

- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата.

- Да, така е.

- Не е ли много скучно? Всеки ден - едно и също...

- Как така едно и също? Датата всеки ден я сменяме.

***

Богат индустриалец звъни в дома си. Телефона вдига новата прислужница.

- Предайте на госпожата, че си идвам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!

- Слушам, господине. А от чие име да предам?

***

Един рибар споделя опит с друг как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:

- Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни...

***

В районното влиза на бегом мъж и казва:

- Арестувайте ме, ударих жена си!

- Убихте ли я?

- Не, драскотинка няма.

- Тогава може да си ходите.

- За нищо на света! Тя ме гони!

***

Между приятели:

- Какво прави жена ти, когато ти изпитваш оргазъм?

- Седи си вкъщи и гледа децата...

***

Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата, целият облян в кръв.

Докторът спокойно задава въпроси:

- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?

***

Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:

- Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.

***

- Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!

- Психолог ли сте?

- Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

***

Перничанин си мрънка:

- Ем вали да ме намокри, ем гърми да ме утепа, па и светка, да ме види къде съм...

***

Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!

***

На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана пълна с шкембе чорба!

***

- Тате, какво е това некомпетентност и безразличие?

- Не знам и не ме интересува!

***

- Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!

- Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

***

Разговор между две приятелки:

- Муцка, пък моят хубостник вчера изобщо не се прибра. Можеш ли да си представиш по-голямо безобразие?

- Мога, изтърси ми се снощи по никое време.

***

Съпругът:

- Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва?

Съпругата:

- Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва...