Първи учебен ден. Ученик държи химикалка в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
***
- Искам ръката на дъщеря ви.
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?
***
Пиер учи стенография, а жена му го пита:
- Умееш ли вече да пишеш толкова бързо, колкото говоря?
- Толкова бързо - да, но не толкова дълго.
***
Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва. Жената се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай:
- Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим!
- Направи ми описание на жената!
- Какво е това описание?
- Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена - висока, руса, с голям бюст, дълги крака.
Чукчата се замислил и казал:
- Слушай, я по-добре да ходим да търсим твоята жена.
***
- Какво ти е, Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца.
***
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът му светил с газена лампа, тъй като били много бедни и нямали ток. Ражда се детето и докторът казва:
- Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но докторът му викнал:
- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
- Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал докторът.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола...
***
Съдията:
- Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили. Вярно ли е?
- Вярно е, г-н съдия!
- А защо не викахте?
- Страхувах се да не избягат!
***
Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет. Целият от алюмин...
- АЛУМИНИЙ - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани. Марш в строя! И така продължавам! На самолета има ядрена бомба. Какво ще направите вие?
- Ще спасяваме старшината - чува се отново от строя.
- Кой се обади? - пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Рота! Легни, стани, легни, стани...
***
Две приятелки си говорят:
- Леле, муцка, съседът ти каква канара е само! Сигурно сексът с него е страхотен?
- Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето.
***
- Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
- Ами да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които все още няма измислени болести!
***
От интервю на чалга певица:
- Първият ми албум беше по-пространствен, вторият е вече по-трапезен.
***
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят какво да пият. Единият казва бира, другият ракия, третият попитал:
- Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези - ще е бира, тура - ракия, а ако остане във въздуха, ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единият промърморва:
- Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
***
Двама колеги разговарят за почивните дни:
- Как прекара отпуската си?
- На бали бях.
- На остров Бали ли? Еха, разказвай!
- К'ъв остров, бе? На село, балирахме слама.
***
По време на обиколка в психиатрична лечебница:
- Този болен защо ридае така? - пита лекар колегата си.
- Продал родината си.
- А защо преживява така?
- Не му платили.
***
Разговор в данъчното:
- Разберете ме правилно, аз не ви питам откъде прост продавач на сергия има вила на Канарските острови. Не питам откъде вашата жена, проста секретарка в съда, има собствен вертолет. Не питам откъде твоята тъща, проста хлебарка, има 30% от транснационална банка и колекция от брилянти. Не питам откъде шуреят ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля... не аз много ви моля:
Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш