Въпрос към радио Ереван:
- Мислите ли, че кучето е най-добрият приятел на човека?
Отговор на радиото:
- Това е мнение на човека, а не на кучето...
***
През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак:
- Скъпи, искам мъж...
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!
***
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
***
Един войник получава писмо от любимата си:
- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!
Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и й ги праща с бележка:
- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!
***
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам стар форд”...
***
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...
***
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
***
Прогрес. Преди 100 г. всички са имали коне, а само богатите - автомобили.
Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.
***
Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
***
- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни?
- Разбира се, че я помня. Защо питаш?
- А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...
***
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.
***
Възрастна двойка празнува 25 години брак. Появява се една фея и казва:
- За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание.
Жената:
- Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, цял живот съм си мечтала да попътувам малко из чужбина, да попътешествам...
Щрак... В ръцете й се появява билет за околосветско пътешествие.
Мъжът:
- Аз пък искам, ей така както съм си в момента на 60 години, жена ми да е с 30 години по-младичка от мене.
Щрак... Станал на 90 години....
***
- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.
***
Марийка се оплаква на психолог от сексуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в rнтернет.
- Госпожо, за да го предизвикате към секс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш