Малкият Владко пита мама:
- Тихият океан винаги ли е тих?
- Не можеш ли да попиташ нещо по-умно? - сърди се майка му.
- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?
***
Отива един при балдъзата и й казва:
- Балдъзо, ще ми дадеш ли?
Тя:
- Да не си се побъркал?
- Хайде де, толкова си готина!
- А, ти това ли... А аз се изплаших, че ще искаш ракия назаем.
***
Първото нещо, което един мъж вижда в една жена са очите й. След това докато не гледа, той забелязва и гърдите й.
***
Съкровената мечта на всяка жена - дано ми пише, за да не му отговоря.
***
Нищо във външността на МЪЖА... не дразни ЖЕНИТЕ толкова... колкото липсата на пари...
***
- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
- Тате, 21 век сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала, той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
- Сине, къде е пушката?!
- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
- Остави. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...
***
Етикетът във фейсбук изисква:
- Дамите да казват, че им дреме на стената, а мъжете - че ги боли профила...
***
- Вие какъв сте по националност?
- А вие защо питате?
- Добре де, да бяхте казали направо!
***
- Та сова ли си или чучулига?
- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?
***
Жената се колебае между двама мъже само в един случай - когато не и трябва нито единият мъж, нито другият.
***
Мъжете са хора прости - могат да копат, могат и да не копат... А жените са нещо друго - докато не се докопат, не се успокояват!
***
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му под ръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! А бе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
***
Реших да отслабна... Затова не си поръчах пица по телефона, а отидох да си я купя.
***
Ако ти е скучно, намери снимка на три жени и коментирай “две красавици!”
***
Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
- Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
- “Значи жена ми ми е била вярна”. - си помислил той.
- Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
- Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново...
***
ОСНОВИ НА ЕЛЕКТРОНИКАТА:
- Във всеки електронен елемент има заложено определено количество дим. Ако този дим излезе, то елементът спира да работи!
***
- Как се запозна с жена си?
- Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза: “Ти ще бъдеш мой.”
- А ти, ти какво направи?
- Много пуша, след 2 пресечки ме догони.
***
По български:
Най-мразя като кажа “Не ми сипвай” и да не ми сипят.
***
Счупената чаша е на щастие, а счупеното щастие е на чаша...
***
Казват, че да ходиш бос е здравословно. И наистина е така - сутрин като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.
***
Срещат се две приятелки:
- Леле, скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!
***
Божее, какви мъже има!? Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен!!!
***
- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.
***
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи честно, какво пушиш?
***
- От колко почва родителската среща?
- От 60 лева...
***
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...
***
Учителката. Класът.
- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...
***
- Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Вторник, рано сутрин? Още не съм се наспал... уморен съм. Много е рано...
- Спи спи, миличък. Говоря по телефона.
***
- Откраднаха ми личната карта!
- Бяхте ли в полицията?
- Бях. Не са те.
***
Ако рекламите на лекарствата са повече от тия на бирата е време да слагате зелето.
***
- Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате.
Иван, 46 г.
***
Ако с едната ръка пипате дупето на млада брюнетка, с другата ръка бедрото на блондинка, а лицето ви е между гърдите на червенокоса, то не мислете че сте в рая! Нее, вие вероятно сте в софийското метро, в час пик.
***
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
- Съблечете се, ако обичате!
***
- А къде да си оставя дрехите, докторе?
- В ъгъла, при моите...
***
- Ти си ми изневерила?!?!?
- Помислих, че си ме напуснал завинаги...
- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.
***
Руснаците мечтаят за две неща:
1. Победа над гадните американци.
2. Да ги изтеглят в лотарията за зелена карта.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш