От колко започва родителската среща? Отговор в лева

Малкият Владко пита мама:

- Тихият океан винаги ли е тих?

- Не можеш ли да попиташ нещо по-умно? - сърди се майка му.

- Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

***

Отива един при балдъзата и й казва:

- Балдъзо, ще ми дадеш ли?

Тя:

- Да не си се побъркал?

- Хайде де, толкова си готина!

- А, ти това ли... А аз се изплаших, че ще искаш ракия назаем.

***

Първото нещо, което един мъж вижда в една жена са очите й. След това докато не гледа, той забелязва и гърдите й.

***

Съкровената мечта на всяка жена - дано ми пише, за да не му отговоря.

***

Нищо във външността на МЪЖА... не дразни ЖЕНИТЕ толкова... колкото липсата на пари...

***

- Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!

- Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!

- Тате, 21 век сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!

Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала, той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:

- Сине, къде е пушката?!

- Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!

- Остави. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка...

***

Етикетът във фейсбук изисква:

- Дамите да казват, че им дреме на стената, а мъжете - че ги боли профила...

***

- Вие какъв сте по националност?

- А вие защо питате?

- Добре де, да бяхте казали направо!

***

- Та сова ли си или чучулига?

- Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?

***

Жената се колебае между двама мъже само в един случай - когато не и трябва нито единият мъж, нито другият.

***

Мъжете са хора прости - могат да копат, могат и да не копат... А жените са нещо друго - докато не се докопат, не се успокояват!

***

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:

- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.

Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:

- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.

Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му под ръка на другия ден.

На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:

- Гошо! А бе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

***

Реших да отслабна... Затова не си поръчах пица по телефона, а отидох да си я купя.

***

Ако ти е скучно, намери снимка на три жени и коментирай “две красавици!”

***

Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:

- Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.

Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.

- “Значи жена ми ми е била вярна”. - си помислил той.

- Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?

- Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново...

***

ОСНОВИ НА ЕЛЕКТРОНИКАТА:

- Във всеки електронен елемент има заложено определено количество дим. Ако този дим излезе, то елементът спира да работи!

***

- Как се запозна с жена си?

- Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза: “Ти ще бъдеш мой.”

- А ти, ти какво направи?

- Много пуша, след 2 пресечки ме догони.

***

По български:

Най-мразя като кажа “Не ми сипвай” и да не ми сипят.

***

Счупената чаша е на щастие, а счупеното щастие е на чаша...

***

Казват, че да ходиш бос е здравословно. И наистина е така - сутрин като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.

***

Срещат се две приятелки:

- Леле, скъпа, колко си надебеляла!

- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

***

Божее, какви мъже има!? Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен!!!

***

- Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.

Жената:

- Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

***

Баща чете приказка за лека нощ:

- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...

- Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

- От колко почва родителската среща?

- От 60 лева...

***

- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?

- Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?

- В какъв смисъл дали има гаранция?

- В смисъл дали ще се прочете.

- Извинете, вие програмист ли сте?

- Как разбрахте! Програмист съм.

- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...

- Добре, добре да се върнем на гаранцията.

- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...

***

Учителката. Класът.

- Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.

Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.

Иванчо:

- Най-ценното нещо госпожо е менструацията!

- ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?

- Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и - баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца...

***

- Скъпи, искаш ли да правим секс?

- Какво ти става? Вторник, рано сутрин? Още не съм се наспал... уморен съм. Много е рано...

- Спи спи, миличък. Говоря по телефона.

***

- Откраднаха ми личната карта!

- Бяхте ли в полицията?

- Бях. Не са те.

***

Ако рекламите на лекарствата са повече от тия на бирата е време да слагате зелето.

***

- Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате.

Иван, 46 г.

***

Ако с едната ръка пипате дупето на млада брюнетка, с другата ръка бедрото на блондинка, а лицето ви е между гърдите на червенокоса, то не мислете че сте в рая! Нее, вие вероятно сте в софийското метро, в час пик.

***

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

- Съблечете се, ако обичате!

***

- А къде да си оставя дрехите, докторе?

- В ъгъла, при моите...

***

- Ти си ми изневерила?!?!?

- Помислих, че си ме напуснал завинаги...

- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.

***

Руснаците мечтаят за две неща:

1. Победа над гадните американци.

2. Да ги изтеглят в лотарията за зелена карта.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове