Женен мъж веднъж преспал със секретарката си.

Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжът се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.

Прибира се след това и с влизането си почва:

- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед..

- Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф с ония смотаняци...!

***

На светофара баба моли младеж да я преведе.

- След малко бабче, сега е червено.

- Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.

***

Хората във фейсбук вече нямат време за приятелство! Направо на любов налитат...

***

- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?

- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено...

***

Срещат се двама приятели на улицата и единият пита другия:

- Къде си се забързал?

- Отивам на психиатър.

- Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав...

- Абе, нещо започнах да помня като слон...

- Че това не е чак толкова лошо!?

- Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница...

***

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.

Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.

Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.

Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.

- Ама какво е това? - учудила се тя.

- Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно...

***

Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.

- Сто лева - отговаря продавачката.

Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:

- Банкнотата е фалшива, госпожице.

- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!

***

От колко членове се състои средностатистическото германско семейство?

- Шест - майка, баща, две деца, едно куче и един гръцки пенсионер.

***

Събрали се Бай Ганьо, турчинът и американецът да се състезават с коли. Турчинът си купил BMW, американецът Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже. Започнало състезанието. Набрали турчинът и американецът по 200 км. Обърнал се турчинът назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на американеца:

- Абе, брато, дай да вдигнем на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.

- OK.

Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите. Обръща се турчинът гледа - Бай Ганьо пак зад тях и казал на американеца:

- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

***

Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:

“Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска.”

***

Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.

- Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят - нека да позвънят.

***

Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.

- А, ти защо си без косата?

- Аз идвам за компютъра...

***

Не е страшно да гледаш филми на ужасите. Страшно е да си сам у вас, да кихнеш и някой да ти каже наздраве.

***

Петролен шейх утешава сина си:

- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

***

Вчера едната щерка ме пита:

- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

- Само, ако е финансиран по европрограми...