Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град и му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи жена му разопакова багажа и... ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът є бързо реагирал:

– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.

След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:

– Къде са ти презервативите от командировката?

***

Заради травма на ръката от доста време ходя бинтован. Съпругата ми не пропуска да отбележи пред хората:

- Ако продължаваш да се държиш така, ще те прострелям и в крака!

***

Потърках лампата и... появи се Джин. Споделих с него:

- Не искам да умра девствен...

И Джинът ме направи безсмъртен...

***

Приятелката ме заряза заради индиец. Не й се сърдя, вероятно той се отнася по-добре с нея, защото те боготворят кравите.

***

- Няма ли да целунеш тъща ти за именния ден?

- Не, мил съм си зъбите.

***

Семинарът "Как да не стана жертва на мошеници" се отменя. Пари за билетите няма да се връщат.

***

Млада двойка наели къща на село, затворили се в стаята и два дни не се показали. Леко притеснена бабата - хазяйка на третия ден почукала на вратата:

- Да ви направя нещо за ядене бе, баби?!

- Няма нужда, бабо, ние се храним с плодовете на любовта.

- Хубаво бе баби, ма недейте да хвърляте обелките през прозореца, че два мисира ми умряха вече...

***

Гей влиза в банка и крещи:

- Горе ръцете, това е обир!

Един мъжага го поглежда и казва:

- Бе, ти не може ли да ме хванеш за оная работа?!

- Подръж ми пистолетите! - отговорил геят.

***

Момичета, не си мислете, че мъжете харесват само големи цици. Ракията, например, няма никакви цици.

***

Книга за оплаквания в малък Испански хотел.

Американец:

- Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!

Българин:

- Странен хотел. В асансьора, незнайно защо, е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише "No smoking! No smoking". Добре, че поне може да се пуши... пфууу."

***

Ако можеш да лежиш, без да се държиш за нищо, значи още не си пиян...

***

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:

- Гъбке, сега ще те набера!

- Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката.

- Имам безплатни минути, аз ще те набера...

***

Хлебарки от публичен дом излязоха на митинг с лозунг:

- "Стига зрелища! Дайте ни хляб!"

***

Офисът ни беше толкова малък, че ако беше само с един инч по-тесен, щеше да се стигне до масови изневери.

***

Поръчах си в нета яйце и кокошка. И сега чакам доставчиците да ми кажат, кое е дошло първо.

***

И тази година баловете преминават под мотото "Демонстрирам това, което нямам!"

***

Съдията към свидетеля:

- Обвиненият в разпространение на наркотици давал ли ви е дрога?

- Не, не ми е давал...

- А жена му давала ли ви е?

- Ъъъ... за дрогата ли ме питате?

***

- Какво можете да кажете за вашето благосъстояние?

- Ако моята заплата, която изяждаме аз и моят котарак, изяжда само котарака, то той може да се счита за котарак от средната каса.

***

– Дядо, кажи защо жените те обичат толкова много?

– Не знам! – отговорил старецът и си облизал веждите…

***

- О вий кои прекрачите тоз праг, надежда всяка тука оставете.

- Извинете, казахте ли нещо?

- Казах "Добре дошли в нашата поликлиника!"

***

В болницата

докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:

- Вие имате повече фрактури, отколкото обгаряния!

Пациентът отговаря:

- С лопата ме гасиха, гадовете!