Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и

го мъмри:

- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?

- Да, ще ставам баща!

- О, честито! А кога?

- След девет месеца...

***

Студент се прибира вкъщи за ваканцията.

Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.

Ошашавен пита майка си - що за чудо е това?

- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...

- Е? И има ли полза?

- Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

***

- Къде беше?

- Отвори ей тази книга на страници от 62-ра до 74-та.

- Но те са откъснати!

- Е, сега къде мислиш, че съм бил?

***

Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара.

Пена:

- Как сте? Що сте? Па да знаеш, моят старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката.

Мара:

- Еее, блазе ви. Той и моят старши е болен, ама като си немаме поликлиника, на моя старшио му ги бият отзад.

***

- Кое е било първо, кокошката, или яйцето?

- Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.

***

Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите в резервоара живи шарани и накрая казва:

- Искам ей тоя шаран, обаче ако може някак да ми го подхвърлите през щанда...

- Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът.

- За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал...

***

Как върви работата?

- Ох, не питай… Началникът иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

***

В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва:

- Престанете да пикаете във водата!

- Е к‘во, да не пикая само аз във водата!

- Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!

***

На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.

***

По време на семеен скандал:

- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене...

***

Възрастен евреин разказва:

- Нашето семейство беше толкова бедно, че ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя...

***

- Защо избягахте от затвора?- пита полицай хванатия арестант.

- Исках да се женя.

- Хм... странна представа имате за свободата.

***

Ако вие я обичате, ще й дадете възможност да си отиде. Ако тя се върне - ще е ваша завинаги. Ако не се върне - никога няма да бъде ваша.

Но ако тя продължава да стои пред телевизора, да виси на телефона, да иска пари от вас за всякакви простотии и дори не разбира, че сте й предоставили свободата, то вие, или сте женен за нея, или се явявате неин баща.

***

Полицай спира жена за превишена скорост.

- Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът.

- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

***

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:

- Не! Не се качвай на това!

- Защо?

- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

***

- Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш!

- 71, миличък, 71!

***

Лордът към своя готвач:

- Утре пристига тъщата ми - мисис Уокридж. Ето това тук е списък на любимите й блюда...

- Да, сър, ще бъде изпълнено!

- Изслушайте ме докрай! Ако вие приготвите дори само едно от тях, ще ви уволня незабавно!

***

Французойка пита - какво да направи, да не й се изтрива маншона.

Отговорът би:

- Не сме наясно, точно какво има предвид мадмуазел, но и препоръчваме да не кара велосипед.

***

Блондинка влиза в магазин и се обръща към продавача:

– Добър ден, бих искала да закупя GSM.

– Модел? – пита продавачът.

– О, благодаря за комплимента, но работя секретарка в частна фирма.

***

- Приликата между депутатите и гастарбайтерите?

- И едните, и другите превеждат пари на децата и семействата си зад граница.