Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници...

***

На първа среща двойка вечеря в ресторанта. След приключване на вечерята, момичето вика келнера и вади парите да плати.

- Скъпа, не се притеснявай, аз ще се разплатя с него! Дай парите на мен!

***

- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!

- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!

- А вие какво си мислите, че бях трезва ли?

***

Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика:

- Тииууууу - тииууу-тииууу..

Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал:

- Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..!

***

Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си:

- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки себе си богата, казва:

- О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

- Facebook.

***

Две блондинки се наслаждават на красив залез.

- Обожавам природата - казва едната.

Другата се изумява:

- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

***

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:

- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.

- Арестува ли я?

- Не. Подът още не е изсъхнал.

***

Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.

- Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?

- При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...

***

Времето в България:

- Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш, половин ден се пазиш гръм да не те удари.

***

Лягам си аз и чувам странни звуци, долитащи от гардероба... Приличат на стъпки... Ставам аз, приближавам се бавно, с притаен дъх отварям гардероба и... какво мислите виждам?!... Костюмът ми излиза от мода!

***

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.

Единият от убийците се тревожи:

- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?

***

Въпрос към радио Ереван:

- По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?

Отговор на радиото:

- Винаги завършват с думите “Непременно ще ви се обадим!”

***

Учителката раздавала контролните на деца и гневно казва:

- Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?

- Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...

***

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:

- Хора, хорааааааа...

Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:

- Обърнете се, ще пикам....

***

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:

- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти - само за него мислиш!

- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Надзирателят командва затворниците:

- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига президентът!

Глас от залата:

- Него пък за какво са го вкарали?

***

На входа на летището.

Полицай казва на пътничка:

- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.

- Но то е плюшено!!

- Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!