Относно новия Айфон:
- Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!
***
Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва “Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...
***
Две девойки си говорят:
- Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
- Кога преди?
- Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите...
***
- Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
- Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно!
- Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций...
***
За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.
***
Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
- Граждани! Революцията се отменя!
- Защо?
- Феликс Едмундович замина на риболов.
- Еq какво, без него не може ли да стане революцията?
- Без него може, но без Аврора не се получава....
***
Шеф пита секретарката си:
- Знаете ли японски език?
- Да разбира се. Дори го бях написала в молбата за работа.
- ?!
- Веднага след изречението с размерите на гърдите ми.
- А-а! Аз след него не четох...
***
Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.
***
Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...
***
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
***
Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело.
- Защо искате да се разведете? – пита адвокатът.
- Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпия навик да ляга да спи чак рано сутринта.
- А какво прави по цяла нощ?
- Чака ме да се прибера!
***
В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
- Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик?
- Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари...
***
Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва:
- Сър, имаме пробойна от ляво.
Капитана пита:
- Под водата или над водата?
Офицера отговаря:
- Под водата!
- Е, тогава никой няма да забележи!
***
Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.
***
Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.
***
Звъни телефонът. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...
***
Попитали радио Ереван:
- По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?
- Когато новините започнат така: “Добър вечер, уважаеми зрителки!”
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш