Из фейсбук:
Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи!
***
- Ало, това ли е телефонът на ДАНС за анонимни сигнали?
- Да, Мишо! Кажете!
***
- По колко начина се пие ракия?
- По четири: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
***
- Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес?
- Ами... застраховката ми живот!
***
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
***
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора...
***
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе, намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!
***
Ловът - това е вид спорт! Особено, когато куршумите са свършили, а ранената дива свиня е още жива.
***
Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:
- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жена си и тъща си, като са с мен в колата.
***
Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк
- Виждам!
Пляк
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк
- Виждам!
- Стена!
***
Една българка се обажда на приятелката си:
- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
- Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа!
- А бе, то да замина, ама децата станаха четири!
***
Президентите Обама и Путин спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли.
След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня.
Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
***
В шивашкото ателие:
- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците...
***
Вървят си по улицата малкият Нострадамус и майка му.
- Мамо, мамо, какво имаме за вечеря?
- Ти ли не знаеш гадинко малка!...
***
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо…
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се - “...и в радост и в беда.. докато сме живи..” Твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да, мили. Давай .. слушам те..
- НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя…
***
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се обаче, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.
***
Съдят жена, защото ударила мъжа си по главата с тиган. Съдията:
- Госпожо, вярно ли е, че сте ударили съпруга си с тиган?
- Точно напротив, господин съдия, ударих го с тенджера!
***
Първо основно правило в психотерапията:
- Който пръв облече цялата престилка - той е докторът!
***
Дете след посещение на зоопарка пише съчинения на тема, как е изкарало почивните дни:
“Видях елен. Той има закачалка на главата.”
***
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, де, колко са й големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
***
- Какво работиш????
- По специалността....
- И каква е тя???
- .....безработен!!!
***
Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща:
- Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната!
Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни... След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита:
- Готово! А защо трябваше да го пребивам?
- Защо, защо... Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая...
***
Между приятели.
- Иване, какво с стана с обявата във вестника: търся си жена? Имаш ли отговор?
- Да стотици хиляди.
- Какво пишеше в тях?
- Вземете моята!
***
Попитали радио Ереван:
- Какво е ластик?
- Конец с опънати нерви...
***
Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:
- В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!
В отговора със сигурност нямаше грам вина:
- Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш