Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.

Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?

Синът: На училище!

Роботът: Шляссссссс...

Синът: Добре де, бях на кино.

Бащата: Кой филм?

Синът: Играта на Тронове.

Роботът: Шляссссссс.

Синът: Добре деее, Ден с порно звезда.

Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!

Роботът: Шлясссс - шамар на бащата.

Майката: ХАХА! Все пак е твой син.

Роботът: ШЛЯССССССС…

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил

чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани.

Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!!!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

Когато работех в секс магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство. Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията - за един приятел, който имал проблеми. А жените купуваха подарък вибратор за една приятелка.

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:

- Еми, че го чакаме щом трябва…

И тази година по българските плажове, бременните мъже са много повече... от бременните жени...

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението: 

Имате много красив свещник!

Влиза един петокласник в магазин:

- Лельо, дай едно тафе!

- Моля?!

- Тафе, бе лельо, тафе!

- Не знам какво е тафе!

- Тафе за пиене, тафево тафе със захар!

- Съжалявам, не разбирам!

- Е, да ми ядеш тура тогава!

- Марш от тук,калпазанин ниеден! Как не те е срам?!

Аа, тура знаеш, а тафе не знаеш, а...

- Момчета, влюбих се!

- Я пък ти! В коя?

- В Кети, от съседния блок.

- Че вие вчера за първи път излизахте заедно.

- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва: “Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!” Кажи, как да не се влюбиш после?

Мимето към шефа:

- Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.

- Колко деца имаш бе, Миме?

- Три. Две мои и едно от свекървата.

Жена на плажа крещи

на малкия си син:

- Жорко, не влизай много навътре във водата, маме, да не те хване някой гърч!

Друга майка се обажда:

- Петърчо, чу ли? Не влизай много навътре, че е пълно с гърчове...