- Да идем на кръчма!

- Жената не ми дава.

- За риба другата седмица?

- Жената не ми дава.

- Абе, ти май съжаляваш, че се ожени?

- Жената не ми дава...

***

Съобщение на книжарница в Скопие:

- Поради изчерпване на наличните количества желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС!

***

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.

- Какво правите бе, момичета? - попитал дядото.

- Дядо, всичко правим за 5 лв.

- Качвайте се дядовото в каручката!

Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.

- Ама, дядо, това не можем!

- Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…

***

В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.

- Кви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.

- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...

Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:

- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?

Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:

- А какво трябва да правим?

- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...

- Добре, аре снимай.....

Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.

Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:

- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...

***

Есен.

Очаквания - одеяло, камина, книги, филми, топла компания.

Реалност - сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, сополи, о, божеее!

***

Грешка, повторена повече от веднъж, се превръща в решение...

***

Уважаеми съпрузи, един съвет от мен:

- Ако искате жена ви да млъкне поне за половин час, попитайте я какво ще облече утре и защо точно това...

***

Надпис в мъжката тоалетна:

- В твоята ръка е бъдещето на тази страна...

***

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш:

- Къде си, брат?!

***

Нивото хормон на щастието се получава, когато ядеш шоколад или правиш секс... Значи ако ядеш шоколад и същевременно правиш секс, то може да се пръснеш от щастие... ей, хора, пазете се!

***

Един динозавър и един хипопотам се срещнали. Хипопотамът го попитал:

- Абе, Ной звъня ли ти?

- Не. Що?

- А, нищо...

***

- Докторе, помогнете, моля ви!

- Добре, ама парите предварително, защото все тъй става, помогнеш, не ти плати, лежи в ковчега и се прави, че не те познава...

***

- Още по-добре! - усмихнах се аз, когато, замеряйки котката с чехъл, без да искам улучих тъщата в челото.

***

Прибира се мъжа изморен от тежкия работен ден на строежа, поглежда възлюбената и нежно задава въпрос:

- Скъпа, какво си ми приготвила днес?

Благоверната изпъва силно по войнишки готварската престилка, слага тигана на главата, качва се на табуретката и с бодър глас казва:

- ПЕСЕН!

***

- Какво е свекървата?

- Безценно съкровище, чакащо да бъде заровено на два метра.

***

Значи Гала като пие ракия в 10 сутринта, е празник на ракията, а аз като пия, съм пиянде, така ли?

***

В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си:

- Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня.

- Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли?

- Не към работата... Виждате ли, проблемът е във вашият бюст... Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи...

- Само това ли?

- Само това!

Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук.

- А сега?

- Ами, така е добре... отивайте да работите!

След като служителката си отива, директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствената си челюст, мята я в същото кошче и казва:

- На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност...

***

Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.

- Господине, ако обичате да лапнете тази топка! От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре...

Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.

По едно време от стола се чува:

- А какво ще стане, ако глътна топката, без да искам?

- Няма проблеми! - отвръща бръснарят.

- Само ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А и няма и да сте първият, който я е гълтал...

***

Клиентка в аптеката:

- Извинете, имате ли апарати за измерване на кръвна захар?

- Да, разбира се, няколко вида.

- А с тях мога ли да си измеря захарността на гроздето?

***

Сега, като си наех чистачка за у нас, шансовете да се оженя намаляват драстично.

***

Семеен скандал:

- Омръзна ми! - крещи жената.

- Не стига че не ми помагаш в домакинската работа, а и откога не сме правили секс?!?

- Как да се справя и с неутолимия ти сексуален апетит??? - беснее съпругът.

- През последните три години нееднократно те молих да не ме депресираш! Щом съм ти обещал, значи ще правим!!!