Доктор към пациент:

- Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!

- Сбогом, дробче!

 

- Какво си пее току-що нахапаният домат?

- Жалната песен „Не ми сипвай сол в раните!“

 

- Как можем да накараме времето да лети?

Отговор:

- Като хвърлим часовника през прозореца!

 

Майката пита първолачето си:

- Колко прави три плюс четири?

- Седем.

- А седем плюс пет?

- Не знам! До дванадесет още не сме учили.

 

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена:

- Може ли да ми кажете колко е часът?

Жената отговаря:

- 10 лева на час.

 

В час по български език учителката казва на Иванчо:

- Иванчо, изброй ми три съгласни.

- Б, В и Марийка.

- Но, Иванчо, Марийка не е съгласна!

- Съгласна съм, госпожо, съгласна съм!

 

Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:

- Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?

- Той не я бие, той е диригентът.

- А тогава защо тя така пищи?

 

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:

- Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!

Техникът бързо се съгласил.

Жената продължила:

- Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който… ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могли…

Техникът веднага отвърнал:

- Да, да, да…

- Бихте ли преместили този хладилник?

 

- Ще занеса на жената кило ракия!

- На жената? Кило ракия?

- Какво, мислиш, че ще й е малко ли?

 

Изречението, което иска да чуе всяко момче от момичето си:

- Леле, че хубав секс направихме! Ще пиеш ли една бира?

 

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:

- Абе, намерили сме ти една жена!

- Коя е тая бе?

- Ами Ненка бе… от съседното село!

- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?

- Да бе… ама таман няма да те чува като я псуваш!

- Ами тя нещо недовиждаше бе!

- Абе, да бе… ама таман няма да те вижда, като пиеш с приятели!

- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!

- Да, ама таман няма да те гони да те бие като се напиеш!

- Абе, тя тая Ненка е много глупава!

- Таман можеш да си я лъжеш както си искаш!

- Абе, тя тая е много грозна бе!

- Ееее, ти пък сега… то не може всичко да й е убаво!!!

 

Гинеколог среща на улицата своя пациентка:

- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви виждал…

 

Модерен мъж поръчва на шивача си:

- Искам риза с цвят „кафе с мляко“.

- Със захар или без - пита компетентно шивачът.

 

Техник отива на адрес и пита жената:

- Кой счупи телевизора?

- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…

 

- Защо в рекламите на стоките ви казват само хубави неща?

- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

 

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:

- Ти знаеш ли какво ги правят тия, дето много лъжат?

- Да - или депутати, или министри…

 

Две блондинки се разхождат в гората. Едната:

- Каква красива природа!!!

Другата:

- Аз пък от тия дървета нищо не виждам…

 

Един кон влязъл в една аптека и казал:

- Може ли малко въглища, че кашлям.

Автомонтьорът му отвърнал:

- Тук да не ти е сладкарница?!?

- Нищо, аз съм с колелото…

 

- Скъпа, винаги, когато ми искаш пари, си мила и любезна.

- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.

- Точно в това е проблемът

 

По какво си приличат студент на изпит и кучето?

- И двамата гледат умно и ахааа да проговорят.

 

Иванчо пита майка си:

- Мамо, какво е травестит?

- Питай чичо си Светла.

 

 

- Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.

- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

 

- Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!

- Възможно е. Прасетата ядат всичко…

 

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже.

Едната вика:

- Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми.

И другата казала:

- Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.

 

Баща казва на сина си:

- Синко, дойде време да си поговорим за секс.

Синът отговорил

- Питай, тате, питай!

 

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

 

Адам попитал Бог:

- Боже, защо си направил Ева толкова красива?

- За да я харесаш.

- А защо си я направил толкова глупава?

- За да те хареса.

 

Шеф казва на своята секретарка блондинка:

- Изчисти асансьора!

А блондинката:

- Ама на всичките етажи ли?

 

- Моята жена е лъвица, когато се любим!

- И какво толкова прави?

- Все ръмжи недоволно.

 

- Защо Лили не се омъжва?

- Чака мъжа на мечтите си.

- И какъв трябва да е този мъж?

- Трябва да иска да се ожени за нея.

 

Две риби плували. Едната казала:

- Жадна съм!

Другата отвърнала:

- Наздраве!

 

На нудистки плаж:

- Момиче, харесваш ми.

- Виждам.

 

- Когато съм на градус, имам чувството, че съм клониран.

- В какъв смисъл?

- Виждам се двоен.

 

- Колко струва този пушен слон?

- Но, госпожо, това е пиле.

- Заблудих се по цената.

 

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

- Без гащи съм…

Жената отговаря:

Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…