Двама си говорят:

- Брат, как завиждам на арабите имат по четири жени... Айде да ставаме араби!

- Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!

***

С какъвто се разбереш.... с такъв се събираш...

***

Връзките са като тревата... тя расте, и расте, и расте и накрая идва някоя тъпа крава и разваля всичко...

***

- Една чаша червено вино на ден удължава живота с 5 години.

- Но това е вече трета бутилка!

- Стремя се към безсмъртие.

***

Причината за разклатената психика на жените в повечето случаи е недоклатената физика.

***

- Обичам шампанско, ягоди, листа от рози, свещи, нежна музика...

- И аз обичам да правя секс.

***

Предлагам в България вместо зеленото човече на пешеходните светофари да се изписва: "Желаем ви късмет!"

***

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:

- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

***

Сега ще ви премеря и която тежи повече, ще наредя на премиера да я назначи за президент... Президентът трябва да си тежи на мястото!

***

- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример:

„Вървя към денонощния да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!“

***

Най-голямото разочарование на детството настъпва ден преди 45-ия рожден ден!

***

- Защо искате да се разведете с мъжа си?

- Имаме различни религиозни възгледи.

- Какви по-точно?

- Не ме признава за богиня!

***

Седя на пешеходна пътека в очакване на светофара до мъж на възраст и мъж с жена.

Свети червено, но няма коли. Жената иска да пресече пътя, съпругът и я спира:

- Къде отиваш, не виждаш ли - червено свети!

- Е, и... Щом няма коли, не трябва да чакаме!

- Останаха четиридесет секунди само, нима е толкова дълго?

- Дълго е!

Тук се намесва в разговора възрастният мъж:

- Сине, ти имаш не жена, а мечтата на всеки мъж! Грижи се добре за нея!

- Защо???

- Е, как тъй защо... Четиридесет секунди за нея е ДЪЛГО!!!

Всички хора на пресечката се смеят гръмогласно, жената не изчервена, а чак лилавее, а съпругът не знае дали да се смее или...

***

Мутра звъни в „Сотбис“:

- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка „Страдивариус“, може ли да я върна?

- Защо, не ви ли харесва?

- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!

***

Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:

- Игооор, отвертката! Ауууу, не кръстата бе, идиот!

***

Българският Ромео към Жулиета:

- Ходи да разбъркаш джибрито да не прекипи.

***

Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:

- Тук няма риба!

Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:

- Тук няма риба!

Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:

- Тук няма риба!!!

- Абе, кой си ти? - извикал мъжът.

- Директорът на пързалката.

***

- Скъпа, как е възможно да изхарчиш цялата заплата за един ден?!

- Вземи пари и да вървим да ти покажа!

***

- Боцмане, туй русалката жена ли е, риба ли е?

- Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

***

От женски форум:

- Момичета, днес проумях страшната действителност! Оказа се, че когато мъжът ми казва нещо, то има предвид точно това, а не това, за което аз си мисля. Кошмар!

 

***

- Колко време е нужно на един психоаналитик, за да смени една крушка?

- Зависи какво е било детството на крушката.

***

- Айше, ти девствена ли си?

- Амииии... още не съм...

***

Момиче без дупе е като вентилатор без перки - върти, но никакво удоволствие.

***

На брега на едно езеро седят Исус, Бойко Борисов и Барак Обама. Става Бойко и по водата, по водата и отива до другата страна на брега. След него става Исус и той по водата, та от другата страна. Последен тръгва Обама, прави три крачки и цопва във водата. Исус се обръща към Бойко:

- Ти не му ли каза за камъните под повърхността?

А Бойко:

- Какви камъни, бе?

***

Прогноза за времето! Изпратете есемес на кратък номер ХХХХ и ще получите прогноза дали тази вечер ще ви огрее и дали ще ви духа.

***

Отивам в кухнята да търся сол, намерих коняк. Сега не ми трябва сол, търся лимон.

***

Работя като полицай. Ранно мразовито утро. Обикалям пеша патрулния си участък. Завивам зад ъгъла и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.

- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - питам го.

Той ме поглежда и с обиден глас отговаря:

- Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

***

Какво се радвате, че е петък... Все едно имате пари за харчене в събота и неделя!

***

Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.

***

- Какво прави IT съпортът, след като се пенсионира?

- Пак нищо.

***

Екзистенциално:

– Къде бихте искали да живеете?

– Не къде, а с кого!

– Е, тогава, с кого?

– Зависи къде!

***

- Пушачите умирали бавно и мъчително... А останалите как? Бързо и весело ли?

***

"Моля, носете си винаги очилата!"

Надпис на гише "Пенсии" в сградата на НОИ

***

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:

- Ох, ако можеше и тъй да готвиш...

***

- Докторът ми каза днес да тичам за наднормено тегло... Пробвах! Ама не се получава нещо?! Бирата ми се разлива...

***

- Ти си прекрасна жена! За мен ще бъде чест да ти съсипя живота.