Трябва да се грижите за тялото си, защото за минутка да се разсеете, и то вече е в хладилника... и нещо дъвче...

***

По принцип задникът на човек обича меко кресло, топла вана, нежен сапун, скъпо бельо, а не приключения. Но кой ли го пита...

***

- Къде беше цяла нощ? Защо мълчиш?

- Мъча се да си спомня най-популярния отговор.

***

На теб ти е тъжно, самотно и нямаш занимание? Заповядай у нас - изпери, сготви, измий съдовете...

***

- Бабо, прегледах ви и мисля, че сте здрава. От какво се оплаквате?

- Задъхвам се.

- И кога по-точно?

- Когато тичам след автобуса.

***

Грозна жена да си сложи джуки е малко като да направиш каско на голф 2-ка. Става, но няма смисъл.

***

Собственик на магазин се разтревожил за бизнеса си, когато наематели взели магазина отляво и сложили голяма табела:

- „Най-добрите предложения“.

След седмица обаче се появила още по-голяма тревога - магазинът отдясно също бил нает. Наемателите му сложили още по-голяма табела:

- „Най-ниските цени“.

Собственикът на средния магазин изпаднал в паника, но му хрумнала гениална идея. На собствения си дюкян сложил огромна табела:

- „Главен вход“.

***

- Окей, Гугъл, моите плюсове?

- По вашия въпрос нищо не е открито.

***

Един катаджия спира ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва:

- Ще ви глобя, защото в „Ауди 4“ се возят по 5!

Възмутен водачът го моли да отидат при шефа, а катаджията отговаря:

- Ааа не, не може, той сега има по-спешен случай с „Фиат Уно“, че се возят само трима!

***

Служител отива при шефа си.

- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.

- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.

- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!

***

Бабата е наказала внучката. Тя стои в ъгъла и плаче...

Идва дядото и я успокоява:

– Какво е станало? Баба ли те обиди? Сега ще й откъсна ушите...

Внучката спира да плаче:

– А ще ми дадеш ли обеците?

***

Блондинка се оплаква на приятелката си:

- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!

- Що бе, муцка?

- Ми, щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!

***

Ако можеше хората да са като папагалите... Покриваш го с парче плат и млъква.

***

Един човек седи на улицата, до него придремва куче. Пред тях - табела:

- „Кучето е говорещо и се продава!“

Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита:

- За колко го даваш?

- 5 кинта.

- Ама наистина ли говори?

В това време кучето вдига глава и казва:

- Купи ме, добри човече! Няма да съжаляваш! Преплувал съм Атлантическия океан, с лъвове съм се бил, яздил съм див африкански слон, но този урод не ме цени и ме държи гладен и жаден.

- Егати! Кучето наистина говори! Ми, що го продаваш толкова евтино!?

- Щото не мога повече да слушам измишльотините му. Много лъже!

***

– Какви вкусни сладки, съседке! Ще споделиш ли тайната?

– Разбира се. Жена ти спи с началника...

***

Пиян мъж влиза в бара и казва на сервитьорката:

- Искам един джойс!

Жената, силно учудена, отива при управителя:

- Какво е това джойс?

- Абе, виж го колко е пиян. Изпикай се в една чаша и му я дай! Нищо няма да разбере!

Сервитьорката донесла чашата, пияният я изпил, платил и си тръгнал.

На следващата вечер пияният отново влиза в бара и казва на сервитьорката:

- Искам един джойс!

Жената отново отива при управителя. Той и казва:

- Нали знаеш?

Сервитьорката носи чашата, пияният я изпива, плаща и си тръгва.

На следващата вечер пияният пак влиза в бара и пак иска джойс. Сервитьорката отива при управителя. Той й нарежда да се изпикае в чашата.

- Ама тази вечер не мога. Неразположена съм!

- Абе, виж го колко е пиян. Нищо няма да разбере!

Сервитьорката се изпикала в чашата и я занесла на клиента. Той изпил чашата и казал:

- Ето това е джойс! Другото си беше чиста пикня!

***

Баниците на Чичо Митко:

- Жените и мъжете, моето момче, биват три вида. Мъжете са - добри, лоши, кодоши. А жените са - болни, долни, недоволни.

***

Само българинът е спал със 100 омъжени жени, но е сигурен, че неговата му е вярна...

***

- Вашите силни страни?

– Аз съм упорит, веднъж стигнах до 27-а страница в резултатите от търсене в Google...

***

Докато едни пият, други вече връщат поръчката!

***

Обява:

- Контактна съм! Търся щепсел!

***

Двама в куриерски бус. Минават през село, а пряко на пътя - огромен „легнал полицай!“

- Ехеее, брат... този, като му гледам размера, е поне майор!

***

Хасан казва на синчето си:

- Иди ми купи цигари.

- Дай пари.

- То с пари всеки може.

Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:

- Ама тя е празна.

- Ми то от пълна всеки може да пуши.

***

Дефиниция за магнетична жена:

- Гледаш я отзад изваяна, дълги крака, дупе, тяло един път - и те привлича неудържимо! После се обръща и мигновено започва да те отблъсква...

***

- Ало, Бърза помощ ли е?

- Не, моргата сме.

- Ааа, още ми е рано за там.

- Нищо, ще изчакаме.

***

А сега се обръщам към тези, които съм вбесила.

- Старая се, колкото мога!

***

Ако ходиш в планината, носи компас. И часовник може да свърши работа - важното е, ако те изяде мечка, да намерят нещо от теб.