Смях от "Зодиак": Как действат противозачатъчните на блондинките

Две блондинки си говорят. Едната казва:

- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.

- Муцка, не си ли противоречиш?

- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...

 

Лекция в университета.

Професорът:

- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...

Професорът:

- Чудесно, Иванов! Петров...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...

Професорът:

- Добре, Петров! Колев...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

 

Двама петгодишни си говорят:

- Абе, моята сестра има рожден ден, какво да й взема?

- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

 

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:

- Кучето ми постоянно гони автомобилите.

- Всяко куче прави това.

- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

 

- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!

- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.

- Понякога, разбира се, се скарват, но...

- И какво правите тогава?

- Просто сменяме овцата с нова.

 

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:

Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

 

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:

- Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?

Един полицай се обадил:

- По какво, бе?

Оня се огледа сконфузено и измрънкал:

- А, по нищо, по нищо не се различават!

 

Двама програмисти си говорят

Първият:

- Абе, знаеш ли, че баба ми има едно евангелие издание 1820!

Втория:

- Брей, то трябва да е още на 5-инчови дискети!!

 

- Колко програмисти са нужни, за да убият една хлебарка?

- Двама.

- Защо?

- Единият държи хлебарката да не мърда, а другия й инсталира Windows`95.

 

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и право към портите на рая. Потропал, отворил му свети Петър и Бил Гейтс казал:

- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.

- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?

- Направих щастливо цялото човечество.

- Как?

- Ами нали ти казвам - умрях.

 

Жена се обажда в компютърна фирма:

- Извинете, продавате ли детски компютри?

- ДЕТСКИ ЛИ? Какво имате предвид, госпожо?

- Ами едни такива пъстри, шарени, с едни ябълки!

 

Две проститутки си говорят:

- А как е нашата приятелка Мери?

- Тя умря.

- Как така умря!!??

- Да бе, умря от трипер.

- Стига бе, триперът не е смъртоносен!

- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.

 

След сватбата:

- Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици отпреди сватбата.

- И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.

 

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:

- Кой е?

- Дърва трябват ли ви?

- Не.

На сутринта дървата ги нямало.

 

Умрял един прелюбодеец. Явил се пред райските порти и свети Петър му казва:

- С много жени си спал, ти си директно за ада, но понеже Бог е милостив, ето ти тая кофа с пирони. В нея има толкова пирона, колкото жени си имал приживе. Забивай пирони по райската стена, катери се по тях и ако успееш да прескочиш стената - влизаш в рая, ако не... знаеш!!!

Съгласил се нашият човек и тръгнал да се катери. Забивал той и се доближавал все повече, но накрая не му достигнал един пирон за да прескочи стената и да влезе в рая.

- Ех, мама му стара - помислил си той - сега, ако бях спал и с оная пачавра, щях да вляза...

 

Малко момиченце се връща от училище. Майката започва да разпитва какво са учили.

- Днес четохме приказката за Червената шапчица - казва момиченцето.

- И на какво ни учи тази приказка?

- Учи ни, че трябва да запомним хубаво как изглеждат нашите баби.

 

- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.

- Да, спомням си. Какъв ти е проблемът сега?

- Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя, бе?

 

Един шеф пита секретарката си:

- Ако ти дам $1000, ще си свалиш ли блузата?

- Ами, ще си я сваля.

- А ако ти дам още $1500, ще си свалиш ли и полата?

- Ами, ще си я сваля.

- А ако ти дам още $2000, ще се съблечеш ли така...

- Ами ще се съблека.

- Добре. А, колко ще искаш, за да правим секс?

- Ами 20 марки, стандартната тарифа!

 

Едно борче се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:

- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....

- Е...

- Ами случи се най-страшното...

- Кво, бе?

- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе, с две думи, загубихме го...

Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това борчето пита:

- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

 

Въпрос:

- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?

Отговор:

- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат „Калашников“.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове