Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.
- Муцка, не си ли противоречиш?
- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...
Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
Двама петгодишни си говорят:
- Абе, моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!
Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...
- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!
- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.
- Понякога, разбира се, се скарват, но...
- И какво правите тогава?
- Просто сменяме овцата с нова.
Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво, бе?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
Двама програмисти си говорят
Първият:
- Абе, знаеш ли, че баба ми има едно евангелие издание 1820!
Втория:
- Брей, то трябва да е още на 5-инчови дискети!!
- Колко програмисти са нужни, за да убият една хлебарка?
- Двама.
- Защо?
- Единият държи хлебарката да не мърда, а другия й инсталира Windows`95.
Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и право към портите на рая. Потропал, отворил му свети Петър и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях.
Жена се обажда в компютърна фирма:
- Извинете, продавате ли детски компютри?
- ДЕТСКИ ЛИ? Какво имате предвид, госпожо?
- Ами едни такива пъстри, шарени, с едни ябълки!
Две проститутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, триперът не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
След сватбата:
- Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици отпреди сватбата.
- И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.
Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.
Умрял един прелюбодеец. Явил се пред райските порти и свети Петър му казва:
- С много жени си спал, ти си директно за ада, но понеже Бог е милостив, ето ти тая кофа с пирони. В нея има толкова пирона, колкото жени си имал приживе. Забивай пирони по райската стена, катери се по тях и ако успееш да прескочиш стената - влизаш в рая, ако не... знаеш!!!
Съгласил се нашият човек и тръгнал да се катери. Забивал той и се доближавал все повече, но накрая не му достигнал един пирон за да прескочи стената и да влезе в рая.
- Ех, мама му стара - помислил си той - сега, ако бях спал и с оная пачавра, щях да вляза...
Малко момиченце се връща от училище. Майката започва да разпитва какво са учили.
- Днес четохме приказката за Червената шапчица - казва момиченцето.
- И на какво ни учи тази приказка?
- Учи ни, че трябва да запомним хубаво как изглеждат нашите баби.
- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.
- Да, спомням си. Какъв ти е проблемът сега?
- Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя, бе?
Един шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам $1000, ще си свалиш ли блузата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $1500, ще си свалиш ли и полата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още $2000, ще се съблечеш ли така...
- Ами ще се съблека.
- Добре. А, колко ще искаш, за да правим секс?
- Ами 20 марки, стандартната тарифа!
Едно борче се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:
- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....
- Е...
- Ами случи се най-страшното...
- Кво, бе?
- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе, с две думи, загубихме го...
Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това борчето пита:
- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?
Въпрос:
- Каква е разликата между оптимиста, песимиста и реалиста?
Отговор:
- Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат „Калашников“.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш