- Скъпа, ще се забавя тази вечер.

- Обещаваш ли?

***

Закон на Мърфи:

- Колкото и да го тръскаш, последната капка е в крачола!

***

Жена в командировка пише имейл на мъжа си:

- "Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй й чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да й направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."

Мъжът отговаря:

- "С Мимето решихме да не ходим на градина."

***

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?

- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

***

- Що си се намръщил, Мойсей Аврамович?

- Абе, остави се... Купих нови обувки на сина и му казах да крачи по-широко, та да ги износва по-малко... А този хаймана да вземе такива крачки да прави, че си разцепил панталоните...

***

Изпих два литра водка и нищо ми няма. Ни портфейла, ни телефона...

***

- Здравей, Мими, която отказа да ме целуне на шише в 5-и клас... Сега ми пращаш покана за приятелство?!? ... Аре бегай, ма...

***

- Къде си, ма?!

- На магистралата съм в момента!

- Влез в насрещното да чуя клаксоните веднага!

***

Пернишки учени са открили от какво е бил направен телескопът на Коперник. От ковинкел.

***

Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:

- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих, на сянка под ония храст.

Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е редът, има право на три желания:

- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ, сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!

В този мил момент от храсталака се чува гласът на Зайо:

- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?

***

Не мога да разбера как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща...

***

По-страшно от снимката на личната карта са само нейните ксерокопия.

***

Едно малко немско момченце се приближава до близко стоящия полицай:

- Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?

- Какъв цвят е колелото? - попитал полицаят.

- Синьо и бяло - отговорило детето.

- А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец...

- Да, да, да, всичко си имаше, само звънецът беше малко повреден! - отговаря смутено детето.

- Еее... добре тогава!? Двадесет евро глоба!

***

Думата на мъжа - това е дума твърда и непоколебима! Ако той е казал "утре", решението му не се променя! И не трябва да го питате отново всеки ден...

***

Полицай спира кола, шофьорът отваря прозореца, полицаят насочва пистолета и извиква:

- Къде е момиченцето?!

Мъжът отговаря:

- Какво момиче?!

Полицаят зарежда пистолета си и извиква пак:

- Покажи ми малкото момиченце!

Мъжът вече разплакан:

- Кълна се, не знам!

Полицаят се усмихва и казва:

- Ха… ето го...

***

Времето е толкова глупаво. Сложиш шапка - като глупак с шапка. Не носиш шапка - като глупак без шапка. Започвам да подозирам, че проблемът не е в шапката...

***

- Огледалце, огледалце, кое е най-красивото войниче в БГ?

- Не съм огледалце, оптичен прицел съм...

***

Добрата учителка не дели децата на добри и лоши! Всички еднакво я дразнят!

***

Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:

- Огледалце, огледалце, я кажи...

А то ме прекъсна:

- Гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!

***

Тя толкова мило намигаше! Навярно бръмбарите в главата й са пробвали жалузите.

***

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...

***

Късно през нощта полицай спира пияница:

- Господине, какво се мотате наляво-надясно? Вие сте пиян, да не сте се изгубил?

- Ъъ... не бе, търся си ъъъ... колата си търся!

- Е, къде я бяхте оставил?

- Па е на тоя ключ беше!

- И господине, моля ви, закопчайте си ципа на панталона!

Той погледнал надолу и казал:

- Лелеее! И гаджето ми го няма!!!

***

Изстреляли един с ракета, да видят колко високо може да стигне човек. Лети и брои:

- 20 000 км... 50 000 км... 150 000 км... 300 000 км... 500 000 км... Боже мой!!!

- Да? - отговорил тих и топъл глас.

***

- Какво означава изразът "Чисто и просто?"

- Къпана блондинка!

***

- Възможно е съвсем умишлено Бог да не ти позволява да отслабнеш и да станеш стройна и секси мацка... Защото тогава ще разбиваш мъжки сърца, а Господ не обича ревливи мъже.

***

Често си мисля какво би могло да се случи днес, ако започна денят си не с кафе, а с чаша вино!

***

- Добро утро!

- С теб, докато не си обръснеш брадата, няма да говоря.

- Но само четири косъма са...

- Няма значение, скъпа, бодат...