Коледен разговор между тъща и зет:

- ТИКВЕНИК... яде ли?

- ПАЧА... ядох!

 

- Как си?

- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.

- Лекарства?

- Не. Уволниха ме и се разведох.

 

Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:

- Кой те подреди така?

- Мъжът ми!

- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.

- Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.

 

В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети:

- Колко моторетки продадохте от началото на годината досега?

- Точно тридесет, докторе.

- При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!

 

- А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали.

- А ти писа ли и?

- Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.

 

Жена на шофьорски курс:

- Скъсана сте госпожице!

- Но аз дори не съм запалила колата?

- Седнахте на задната седалка.

 

Дежурният полицай вдига телефона и чува:

- Помощ, помогнете, в стаята влезе котка!

- Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите? Кой звъни?

- Папагалът...

 

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:

- Имаш ли деца?

- Да, шест!

- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

 

Говорят си две приятелки:

- Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама.

- И тези заплахи действат ли?

- Разбира се, всеки път той ми дава пари за билет...

 

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:

- Как помогна лечебната кал на жена Ви?

- Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...

 

Кафене. На маса си седят двама пацифисти. Поръчват на сервитьорката:

- Чаша вода.

- А за мен един доматен сок, моля!

- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

 

- Извинете, вие ли сте Психотерапевта?

- Да, аз съм, какъв е проблемът?

- Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото!

- И какво искате, да ви откажа от тях ли?

- Не, искам просто да спра да се чувствам като проститутка!

 

- Марче, верно ли си се хванала с онзи малоумник, гаджето ти, защото имал много пари?

- Ама, няма такова нещо, бе. Аз се хванах с него, защото аз нямам пари....

 

В детската градина питат:

- Деца, кажете домашен четирикрак приятел?

Малкия Иванчо:

- Легло!

 

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:

- Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва бармана:

- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

Пингвинът отсича сърдито:

- С тия цени – и за последен!

 

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.

- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?

- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...

 

Влиза човек в ловен магазин и казва:

- Искам пистолет!

- С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

- Ало, колко души ви e охраната?

 

Из нета:

- Карам си наскоро купена 17-годишна кола на 115 хил. км. и акълът ми не може да побере, кви са тези двегодишни, дето вече са на по 250 хил. км.

 

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

- Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

 

Разговор между младоженци:

Той казва:

- Имам три изисквания:

1) Сутрин в 8.00 ч., има ме - няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.

2) На обед в 13.00 ч., има ме - няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.

3) Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.

Тя отговорила:

- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч., има те - няма те, вкъщи сексът започва!