В сайт за запознанства:

- Здрасти готин, какво си търсиш?

- Ами, ако питаш жена ми... боя си търся.

 

Жена съди мъжа си за изневяра:

- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!

- А Вие видели ли ли сте го с друга?

- Не, но чух.

- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!

Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно.

Съдията:

- Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!

- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?

- Не Ви видях, но чух!

- Именно...

 

По случай Баба Марта, на пазара се появи нов модел мартеница - две в едно. Вместо с Пижо и Пенда , само с Дженда!

 

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:

- Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата....

 

Атина обявява обществена поръчка за закупуване на бял автобус.

Единственият критерий, по който ще се оценяват офертите, е срок за изпълнение на доставката.

 

Срещат се две мутри на Хаваите.

Първият:

- Ти с какви пари си тука?

Вторият:

- Помниш ли онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти?

Първият:

- А ти помниш ли онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводнение, всичко се скапа и сега с парите от застраховката съм тука.

Вторият:

- Егати пича си, значи. Как успя да направиш наводнение в цяла Бистрица, бе??!!

 

Диалог в самолет:

- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...

- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

 

Жена кани любовника си у дома. Внезапно на вратата се чува звънене - явно съпругът се прибира. Изплашена жената скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и озлобен, мъжът влиза в стаята и без да иска рита с крак шкафчето, вбесява се, хваща го и го изхвърля през прозореца от деветия етаж. Чува се звук от разбиващо се на земята шкафче и вик.

Жената се хваща за сърцето и вика:

- Какво направи, бе? Ти уби човек!

- Аз да не съм го карал да минава под прозореца! - просъсква мъжът й.

 

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се  настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.

– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.

– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.

Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:

– А какво е вашето участие на тази конференция?

– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса.

– Какви например? – пита гъркът.

– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената.

– Винету! – протяга ръка гъркът.

- Винету Караманлис...

 

Млад художник рисува в ателието. Позира му гола девойка. Неочаквано художникът се приближава до нея и я целува.

Придавайки си оскърбен вид, девойката пита:

- Ти всички, които рисуваш ли ги целуваш?

- Не, - започнал да се оправдава художникът. - Ти си първата!

- А колко си рисувал досега?

- Всичко на всичко - четири. Чепка грозде, някакви круши, нарязана диня...и теб.

 

Синът на банкер пита:

- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?

- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.

- ???

- Пръстите ти мазни ли са?

 

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.

- Проверка за алкохол, духнете моля!

Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.

- Резултат нулев? Как е възможно това?

Мъжът:

- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...