Съдията пита обвиняемия:

- Защо избягахте от затвора?

- Исках да се оженя.

- Странни представи за свободaта имате.

***

По време на дело във връзка с кражба на лека кола адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:

- Вие убеден ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?

- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

***

Отидох в магазина. Виждайки огромната опашка на касата, кихнах силно и казах:

- Да му се не види, що ми трябваше да ям тази супа от плъхове в Ухан?

- Заставай отзад - твърдо отговориха от опашката. - Всички сме от Ухан.

***

В “Кауфланд”:

- Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!

- Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!

***

Докторе, помогнете, имам пред очите сини кръгове!

- А какъв цвят предпочитате?

***

- Докторе, сънувам персонажи от “Междузвездни войни”

- И кога започна това?

- Преди мно-о-ого, много години в една далечна галактика...

***

- Докторе, звънят ми ушите нещо...

- Не им вдигай!

***

Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:

- Женен ли сте?

- Не, докторе, мен кола ме блъсна.

***

“Честит първи сняг”, весело си подвикваха ортопеди и физиотерапевти.

***

- Към моргата!

- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?

- Ало-о-о, пациентът, стига с това самолечение вече, а?

***

Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се накъкаш от смях!

- Докторе, стига сте се шегували с диарията ми.

***

Мъж звъни на личния си лекар:

- Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.

- Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!

- А човек с втора жена виждал ли си?

***

- Докторе, може ли да ви питам нещо?

- Да?

- Какво се случва когато умрем?

- Даваме леглото на някой друг.

***

Тъй като думата “психиатър” е малко стряскаща, ЕС обмисля тя да бъде заменена с “мениджър връзки с действителноста!”

***

Защо психиатрите са толкова вежливи с пациентите си?

- Защото знаят, че техните пациенти не подлежат на наказателна отговорност.

***

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:

- Че ве помола да ми обясните: “Е*а му се мачята...” шо значи точно - падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?

***

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:

- За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я...

- Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

***

- Разбира се, че няма да се смея - казала сестрата - аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент.

- Добре тогава, казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.

Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала, доколкото могла:

- Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?

- Ами, подул се е нещо...

***

Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:

- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!

- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.

***

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.

Мъжът:

- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?

Бабата:

- Не.

Мъжът, разочарован, слиза. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:

- А аз ще стигна!

***

Тийнейджърите от бл. 940 в Люлин събраха пари и купиха на баба Светла билет до Амстердам, за да види истински наркомани и проститутки.

***

- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозорецът?

- За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми...

***

Една баба продава ябълки на пазара и вика:

- Я-а-абълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил!

Един човек я пита:

- Абе, бабо, ти акъл имаш ли, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?

- Ааа, купуват, чедо, купуват - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

***

Вървял си един програмист и гледа жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна! - Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни...- И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - казал програмистът - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!

***

Разгневена жена влиза в компютърен магазин:

- Поръчах си компютър “Пентиум”, а вие сте ми продали “Самсунг”!

***

Въпрос в БГ мама:

- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?

Отговор:

- Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

***

- Как се казваш?

- 100ил, а ти?

- Хри100, а жена ти?

- 100янка, а твоята?

- 100йна.

- Как се казват децата ти? 3фон и 5ко, а твоите?

- И аз две имам, 5ър и 5я.

***

Вчера ме спира непозната жена на улицата.- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми... Втрещих се. Изгубих ума и дума...- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...

***

Семейство отива на почивка. На предната седалка седят баща и син - олигофрен, който постоянно пита:

- Тате, тате, къде е мама?

След няколко повтаряния бащата се ядосал и така го ударил, че синът отишъл на задната седалка. Като се отърсил, синът започнал да пита:

- Мамо, мамо, къде е тате?

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.

Другият отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:

- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!