Мъж и жена известно време след развода се срещат.

Жената:

- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.

Мъжът:

- Защо реши така?

Жената:

- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

***

- Защо всички набеждават жените, че обичат парите?

- На практика не ги обичат... Вижте само с каква скорост се освобождават от тях..

***

Мутра, облечена в анцуг, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.

- Абе, Тиква, т‘ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцуг? Тука хората голи се разхождат...

- К‘во!? Нудистки плаж? Аз мамичката им,на тия от туристическата агенция. Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз...

***

- Докторе, реших да стана вегетарианец.

- Но защо?

- В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!

***

- Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?

- 10.

- Ами... Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?

- 10 ябълки и един труп.

***

- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?

- О, не знам. Кафе през нощта...

- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!

***

Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:

- Господи, какво е за теб един милион години?

- Един миг! - отвръща Господ.

- А, какво е за теб един милион долара?

- Един грош!

- Тогава, защо не ми подариш този грош?

- Няма проблем! Почакай един миг!

***

Коя е любимата поза на счетоводителките?

- 82,80. Какво е това?!

- 69 с ДДС.

***

- Имате ли книгата „Как се забогатява за един месец?“

- Имаме я, обаче ви препоръчвам още една.

- Коя?

- Наказателният кодекс.

***

Жена, възмутено към мъжа си:

- Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!

Мъжът:

- Днес е мой ред да съм щастлив.

***

Майката пита малкия Стенли:

- Защо си мокър?

- Защото играехме с Ади на куче.

- Не разбирам.

- Аз бях дървото.

***

Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал:

- Извинете! Току-що сгазих едно кученце, да не е ваше?

- Ами, то моето куче се загуби някъде..

- Бихте ли дошли с мен, да го видите?

Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва:

- Не е моето... Моето не е такова плоско..

***

Разговор в кафенето на театъра:

- От мен зависи в каква светлина ще се представи всяка една пиеса в този театър.

- Вие какво, да не сте директора?

- Не, аз съм осветителят.

***

Журналистка взима интервю от световноизвестен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:

- И в заключение искам да ви попитам един личен въпрос. Какъв цар бихте предпочели - истински или този от шахматната дъска?

- Ами, много зависи от това в каква позиция е...

***

Доктор към пациент:

- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой...

***

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:

- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!

- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

***

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:

- Какво обичате?

- Напишете бележка за внасяне на труп.

- А къде е трупът?

- Сега ще го има!!! - крясва човекът и се застрелва.

Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:

- Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Жена мърмори на мъжа си:

- Преди беше щастлив, ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден...

- И сега, също!

***

- Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас...

- Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе?