- Днес дадох ултиматум на шефа “Или ми увеличава заплатата, или си тръгвам!”

- И какво стана?

- Стигнахме до компромис. Той не вдига заплатата ми, а аз оставам.

- Отдавна ли карате ски, госпожице?

- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.

Мъж пада от 16-ти етаж на сграда, на която на 8-ми етаж има женска баня:

- Ааааааааааааа... УХА! Ааааааааааааааа...

2060 година...

- В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Роулинг “Хари Потър и демоните в Пенсионното.”

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:

- Да ви донеса ли още една голяма ракия?

- Не, влакът ми идва след една малка.

Смъртоносни заклинания:

1. Дифиндо.

2. Авада Кедавра.

3. Круциатус Империус Примус.

4. Обичам те, но като приятел.

Вчера ме спира непозната жена на улицата.

- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми...

Втрещих се. Изгубих ума и дума...

- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...

Противозачатъчните трябва да са за мъжете... много по-логично е да стреляш с халосни патрони, от колкото с бойни по бронежилетка...

Първа водка:

- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл...

Четвърта водка:

- Айде всички заедно, Ой шоо шо шушаанаааа...

На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него скелет.

Докторът:

- Ей, все до последния момент чакате, мама му стара...

Намираш калинка, грабваш я и се радваш докато тя лази по теб! Забележиш хлебарка и тичаш да я убиеш... после ми казваш, че външният вид не е от значение? Дали?

- Къде се намира душата?

- В гърдите.

- Е значи вие сте равнодушна.

Мъж дава съвет на приятел:

Като ти писне от купоните, поркането и кучките, намери си едно “хубаво и свястно” момиче, да ти съсипе живота тотално…

В България всеки втори пие с... всеки първи.

Мъж решава кръстословица.

- Жена, мъжки полов орган, с три букви?

- Вертикално или хоризонтално?

- Хоризонтално.

- Мек.

- Докторе, не мога да отслабна!

- Защо?

- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...

- Вземете си прасе да гледате.

- Да бе, и на него да дояждам!

- Представяш ли си, преди сватбата жена ми носеше рокли 44 номер, а вчера едва влезе в 52 номер!

- Не се притеснявай, по закон половината от придобитото след брака принадлежи на теб. Така, че жена ти по закон е 44 номер.

Основни методи за лечение на всякакви гинекологични заболявания по здравна пътека.

14 години: “при редовен полов живот - всичко ще се оправи.”

20 години: “като родиш - всичко ще се оправи.”

27 години: “като родиш и второ - всичко ще се оправи.”

38 години: “е какво искаш? На години си, а и си раждала!”

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:

- Отче, моля да ми спестиш въпроса “Кълнеш ли се да си й верен до гроб?”

Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:

- Кълнеш ли се да си и верен до гроб?

Онзи като ужилен, но през зъби процежда:

- ДА!

След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:

- Аз нали ти дадох пари?

- Е да, ама тя даде повече...

Съпрузи на театър:

- Скъпа, удобна ли си седнала?

- Да, удобно е.

- А виждаш ли сцената?

- Да, скъпи.

- Не ти ли духа?

- Не, добре съм.

- Хайде да си сменим местата.

Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.

Разпит в полицията:

- Лельо Ваня, разкажете как успяхте да задържите сексуалния маниак?

- Лесно, защото на сутринта беше останал без сили...

- Вие слагате ли ваши снимки от работното си място в фейсбук?

- И на ум не ми е идвало.

- Но много хора го правят.

- Да де, ама аз съм гинеколог...

Две блондинки решават кръстословица.

Първата:

- Американски президент от началото на века с три букви, средната е “у”.

Втората:

- Не може да бъде.

Първата:

- Сериозно ма!

Втората:

- Хубаво, пиши го. Давай нататък.

Първата:

- Руски президент с пет букви, първите три са “пут_ _”.

Втората:

- А бе, мани я тая лесна кръстословица!

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:

- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.

- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.

- На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.

- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Женски форум:

- Скъпи момичета, не се хващайте на уловката да правите тройка с мъжа си и ваша приятелка. Аз се съгласих, легнахме си тримата, той ме целуна набързо и после два часа оправяше приятелката ми!