- Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: „Я бързо да рисувате, мамка ви!”
***
Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
- Кажи ми български писател, който започва с „В” и завършва с „В”.
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с „Х”, в средата е „У” и завършва на „Й”?
- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.
- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!
***
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала!
***
Едно мече влиза в един бар и пита:
- Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
- А случайно да имате свински ребърца?
- Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
- А свински опашки и копита?
- Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
***
Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
- Ах, ти такъв....
Той я поглежда мрачно и казва:
- Още един път да ping-неш и те убивам!
***
- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони ще седне да кара.
***
Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!
***
- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
- От магазина ли?
- Не бе! Ако кажеш, може и от боклука.
***
- Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание - засичахме „Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...
***
- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?
***
- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!
- Ти луда ли си?? Аз без пари щях да ти го кажа!
***
На опера:
- Тази жена има прекрасно сопрано.
- Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата...
***
Жорката към момиче в дискотеката:
- Сладурано, бельото ти е като батерия на iPhone!
- Моля???
- Пада светкавично...
***
Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.
– Каква таблетка Ви трябва?
– Бяла.
– Всичките са ни бели. За какво Ви е?
– За да я изпия.
– А за какво ще я пиете?
– За да оздравея.
– Нямаме такава таблетка!
***
След не много дълги опити установих, че украинките и в частност тези отраснали около Чернобил имат убийствено излъчване.
***
- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....
***
На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
– Това са ми гърдите бе, простак...
***
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала, без грим...
***
Бележка от съпругата:
- Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!
P.P - Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш