Често ли потъват корабите?

Автобус. До перфоратора стоят тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетите за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.

- Миме, моля те, престани! - шепне бащата.

Никаква реакция.

- Миме, казах ти да престанеш! - повишава глас бащата.

Отново никаква реакция.

- А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! - крещи бащата.

Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:

- А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?

***

Изпит в университета. Влиза професорът и съобщава:

- Колеги, няма да ви изпитвам много. Само няколко лесни въпроса. Кажете ми какъв цвят е корицата на учебника?

Тишина в залата, никой не отговаря.

- Добре колеги, един по-лесен въпрос: Как се казвам аз?

Отново тишина.

- Последен въпрос колеги за тройка: По какво имате изпит днес?

От дъното на залата се чува :

- Ееее, тоя чак се и заяжда!

***

В час.

- Деца, съставете изречение, в което да има израз "както си и очаквах". Кажи, Мишо!

- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.

- Чудесно! Сега ти, Васко!

- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.

- Добре! Иванчо, ти!

- Марийка от "б" клас прави чудни с...

- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!

- Както си и очаквах...

***

Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и се спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.

Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.

- Капитане, да те питам нещо. Корабите, често ли потъват?

Капитанът /през зъби/:

- Не, госпожо! Само веднъж!

***

В час пик в градския транспорт:

- Ама, господине, какво правите отгоре ми?

- Ами навалица, госпожо, какво да правя...

- Ами направете нещо, де!

***

- Отче, започнаха постите... С жената... таковата... може ли?

- Може, ако не е тлъста!

***

Двама системни администратори си говорят в чата.

- Братче, вчера си купих трабантче, да си ходя на работа с него - казва единият.

- Браво на тебе, как е, върви ли табакерата?

- Абе върви... направо се влачи като 6-мегабайтов файл към сървър в Палестина...

***

Говорят си двама. Единият пита другия:

- Ти защо изневери на съпругата си?

- Защото ме подгони инстинктът за размножаване.

***

Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:

- Кво става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?

- Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо посърнал ми изглеждаш?

- Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучение.

***

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...

- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - Първа национална банка.

***

Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:

- Защо плачеш?

- Защото ми взеха кръв от пръста!

- Е, и?

- Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!

В този момент другото хлапе започва да реве.

- Ти пък що ревеш, бе?

- Защото мен ме водят да ми вземат урина.

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:

- Ела да видиш чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

***

- Гошко, кажи ми "хубава съм" какво време е?

- Минало време, госпожо.

***

В казармата.

- Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?

- Много големи, господин капитан!

***

Тя:

- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?

- А какви снимки гледаш?

- От концерта на Азис.

- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващата снимка.

- Благодаря!!!

***

Жена се обажда на диетолога си:

- Докторе, мисля, че имам наднормено тегло.

- Защо мислите така? - попитал докторът

- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“

***

Треньор крещи на играч:

- Какво направи, бе, глупак, та ти си вкара автогол!

- Не можах да се въздържа. Просто беше суперудобно положение.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове