Автобус. До перфоратора стоят тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетите за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
- Миме, моля те, престани! - шепне бащата.
Никаква реакция.
- Миме, казах ти да престанеш! - повишава глас бащата.
Отново никаква реакция.
- А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! - крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
- А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?
***
Изпит в университета. Влиза професорът и съобщава:
- Колеги, няма да ви изпитвам много. Само няколко лесни въпроса. Кажете ми какъв цвят е корицата на учебника?
Тишина в залата, никой не отговаря.
- Добре колеги, един по-лесен въпрос: Как се казвам аз?
Отново тишина.
- Последен въпрос колеги за тройка: По какво имате изпит днес?
От дъното на залата се чува :
- Ееее, тоя чак се и заяжда!
***
В час.
- Деца, съставете изречение, в което да има израз "както си и очаквах". Кажи, Мишо!
- Татко замина командировка и ми донесе подарък, както си и очаквах.
- Чудесно! Сега ти, Васко!
- Вечерта пуснахме захранка за рибите в езерото и на сутринта наловихме много риба, както си и очаквах.
- Добре! Иванчо, ти!
- Марийка от "б" клас прави чудни с...
- ВЪН! Напусни класа веднага и утре без родителите да не идваш!!!
- Както си и очаквах...
***
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и се спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх.
Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.
- Капитане, да те питам нещо. Корабите, често ли потъват?
Капитанът /през зъби/:
- Не, госпожо! Само веднъж!
***
В час пик в градския транспорт:
- Ама, господине, какво правите отгоре ми?
- Ами навалица, госпожо, какво да правя...
- Ами направете нещо, де!
***
- Отче, започнаха постите... С жената... таковата... може ли?
- Може, ако не е тлъста!
***
Двама системни администратори си говорят в чата.
- Братче, вчера си купих трабантче, да си ходя на работа с него - казва единият.
- Браво на тебе, как е, върви ли табакерата?
- Абе върви... направо се влачи като 6-мегабайтов файл към сървър в Палестина...
***
Говорят си двама. Единият пита другия:
- Ти защо изневери на съпругата си?
- Защото ме подгони инстинктът за размножаване.
***
Двама автомобилни инструктори се засичат на опашката пред КАТ:
- Кво става бе Гошо, нещо не те виждам много на кеф?
- Уволниха връзката в КАТ и се налага да чакам, ама и ти нещо посърнал ми изглеждаш?
- Мани, мани, някой ме е проклел, паднаха ми се 7 блондинки за обучение.
***
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...
- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - Първа национална банка.
***
Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:
- Защо плачеш?
- Защото ми взеха кръв от пръста!
- Е, и?
- Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!
В този момент другото хлапе започва да реве.
- Ти пък що ревеш, бе?
- Защото мен ме водят да ми вземат урина.
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
***
- Гошко, кажи ми "хубава съм" какво време е?
- Минало време, госпожо.
***
В казармата.
- Редник Петров, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?
- Много големи, господин капитан!
***
Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващата снимка.
- Благодаря!!!
***
Жена се обажда на диетолога си:
- Докторе, мисля, че имам наднормено тегло.
- Защо мислите така? - попитал докторът
- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“
***
Треньор крещи на играч:
- Какво направи, бе, глупак, та ти си вкара автогол!
- Не можах да се въздържа. Просто беше суперудобно положение.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш