На плажа:

Тия дни водата в морето е толкова студена, че пред тоалетните има опашки.

***

Във форум за запознанства:

Влюбените си имат само 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни...

***

Ако виждаш пред себе си умна И (!) красива жена, то това значи едно от следните три неща:

a) Време е да се събудиш.

б) Време е да изтрезнееш.

в) Време е да се ожениш за нея.

***

Буквален превод на обявите за работа:

“Мотивиращо възнаграждение” - Ми 300 ти стигат

“Готовност за работа” - Ща сгърчим

“Плаващо работно време” - Има да плаваш от 08:00 до 20:00

“Работа в млад екип” - Разни суяци ще ти прехвърлят работата

“Приятна работна атмосфера” - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой

“Заплащане според постигнатите резултати” - Аааа, щи намерим кусур.

***

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:

- Защо си така мрачен?

- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите.

- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.

- Аха. А този месец - нищо!

***

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква:

- Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

***

- Виждал ли си нещо по-лошо от жираф със схванат врат?

- Да! Стоножка с мазоли!!!

***

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля помогнете... кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали...

***

Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.

- Какво е станало, бе?! - пита приятелят.

- Автомобилна катастрофа!

- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?

- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!

***

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:

- Кой командва тук?!

На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:

- Скъпа, аз само попитах...

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Ще има ли трета световна война?

Отговор на радиото:

- Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане...

***

Живков разхождал Брежнев по главната улица на хубав български град? По едно време Брежнев рекъл:

- Много ми пари нещо под краката тоя асфалт, хайде да вървим по-бързичко.

- Ааа, не може - рекъл Бай Тошо, ще настигнем валяка, който асфалтира пред нас.

- Ами да се връщаме назад, тогава?

- Нее, пак не може - отзад вече разкопават...

***

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.

- Вие сте употребили алкохол!

- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.

- И пробата на жена ви е положителна!

- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.

Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:

- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

***

- Тате, директорът те вика да отидеш.

- Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?

- Не знам, твоят директор звъня!

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е щастие?

Отговор на радиото:

– Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби и при това тъщата не прилича на началник, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на милостиня...

***

Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:

- Можеш ли да познаеш къде бях досега?

- Разбира се, че мога, но първо искам да чуя какво си измислил.