Служителка на отдел “Ипотечни кредити” се обажда на мъж и пита:

- Желаете ли ипотечен кредит?

- Не.

- Не искате ли да обедините всичките си кредити?

- Нямам никакви кредити.

- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?

- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.

Кратко мълчание в слушалката, а после питане:

- А случайно да си търсите жена?

***

Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!

***

Най-новата софийска обида:

- Да го дишаш!

***

Във фейсбук:

Сексът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите - не...!

***

69% от хората могат да открият сексуален подтекст във всяко изречение!

***

В столовата:

- Супа има ли?

- Само една остана - шкембе и пилешка.

- Ама това са две супи?!

- Вече е една, трябваше ни тенджерата...

***

Чета въпроса “Колко лайка трябва да съберем?” И се чудя?... Нали лайка се събира през лятото, а не по Коледа?” И да намерим някъде, няма къде да я предадем, защото пунктовете за изкупуване на лайка не работят. За една бабка питам, защото няма компютър.

***

Мъдрост:

Красотата на английските жени е направила от английските мъже известни мореплаватели и пътешественици.

***

За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.

***

- От колко години сте женени?

- От 23.

- Не е за вярване!

- То и хептен не е за разправяне...

***

Татко пие ракия и ме кани:

- Хайде с мен и ти.

- Пфу каква гадост...

- А така. А майка ти мисли, че си правя кефа.

***

В кръчмата:

- 10 ракии!

Сервитьора ги носи.

- Първата и последната ги махни!

- Моля??

- Те ми разказват играта...

***

Връх на ревността...

- ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!?

- Къпах се.

- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!

***

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.

Първият разправя:

- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! От дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.

Другият му разправя:

- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата - четвъртък!

***

- Какво подари на гаджето?

- Свобода...

***

Клубът на любителите на радиоактивните елементи, се разпадна...

***

От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Щели да лишат синът от наследство, даже! Заслушах се малко повече... Ами да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.

***

Често, за да имаш възможност да видиш една жена гола, се налага да й купуваш доста дрехи...

***

Изпит по математика. Преподавател към студентка:

- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?

Девойката се изчервява:

- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...

***

- Ти наистина ли си домакиня?

- Да!

- Страхотно! Кажи нещо като домакиня!

- Затваряй си устата и яж каквото има!

***

- Моше, защо детето още не спи?

- Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!

- Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

***

Раздразнен младеж:

Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотан!

***

Пиян отваря вратата на такси и пита:

- Ще закараш ли двама човека до Младост?

- Да, къде е другият?

- Е, ти няма ли да дойдеш?!?

***

В мъжки форум:

Има нещо кучешко в мен. Любимата ми команда е “Легни!”

***

- Скъпи, ще ме заведеш ли на цирк?

- Не моем... кой сака да те види, да дое дома...

***

Мюлер вика Щирлиц:

- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?

- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? А?

***

Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:

- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.

- Какво мога да направя?

- Бе залепи й тиксо на устата.

Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:

- Как е бай Иване?

- Добре е.

След 2 минути пак:

- Как е бай Иване?

- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен оправяш...

***

- Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?

- Не, а ти?

- То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

***

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка. Егати, ледът е страшна отрова!

***

- Добър вечер! Аз съм класната на сина ви. Той много си измисля и лъже...

- Вярвам Ви! Ние нямаме син.

***

- Искаш ли да излезем?

- Оф, то аз съм в онзи особен период от месеца...

- Неразположена си?

- Преди заплата съм...

***

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!

- В овца. Спокоен живот, ливади...

- То два пъти в едно и също не може...

***

- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?

- Много ли прилича на мен?

- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...

***

Купих си ъглов диван и ми казаха, че събира 6 човека без проблеми. Сега се чудя, къде да намеря 6 човека без проблеми...

***

С Мимето бяхме в една група в детската градина, в един клас в училище, една и съща група бяхме и в университета... Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук - тя е на 33, а аз на 44!

***

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:

- Тъпа беше и тъпа си остана!

Той ще каже:

- Госпожо, Вие... сте неподвластна на времето!

***

- Духай Ми Сега!

Зарадвал се чистачът на вятъра, хвърляйки метлата.

***

В съда съдията разпитва една жена:

- На колко години сте?

Тя мълчи.

- Ще ми кажете ли на колко години сте?

Тя пак мълчи...

- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.