Моли ли се тате, преди да отиде за риба?

- Бабо, направи си акаунт във Фесбук, за да общуваш по-лесно с приятели...
- Кирчо, аз съм на 87 години! За да общувам с приятели, не ми трябва Фейсбук, а дъска за спиритически сеанси!

***

На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
- Боже, кой лежи под ябълката?
- А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих...

***

Събота сутрин:
- Мамо, защо реши, че като се прибирам от купон, задължително трябва да съм пияна?
- Защото аз съм баща ти, дъще.

***

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- А-а-а, не ща! Последния път там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

***

Късно през нощта на събота срещу неделя, як купон в "Люлин". Към три през нощта телефонът на домакина звъни:
- Абе, ей! Намалете я тази музика, бе!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Любезен отговор:
- Като не ти изнася, премести се в "Обеля"!
- Ами то аз от "Обеля" се обаждам...

***

- Колеги, в служебната поща дойде файл “10 тест”.
- Това е “IQ тест”.
- Трябва ли да го решаваме?
- Вече не.

***

Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...

***

Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро започнало да не му харесва нивото на комфорта и се захванал за работа: инсталирал климатици, освежители на въздуха в тоалетните, ескалатори и дявол знае още какво.
Звъни Господ на Сатаната:
- Е, драги ми дяволе, как вървят нещата при теб?
- Чудесно! Тук един инженер инсталира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и още куп други благини.
- ИНЖЕНЕР?! В ада има инженер?! Инженерите не трябва да попадат в ада. Веднага ми го изпрати!
- Аха, има да чакаш!
- Тогава ще те съдя! - казал Господ
- Е па съди ме! - изкискал се дяволът. - Ама откъде ще намериш юристи при теб?

***

Молих се на Господ да ми прати добър съпруг, и той ми прати. А той, въобще не се е молил и му се падна квото има!

***

- Знаеш ли какво е казал Господ на умните хора?
- Не?!
- Е, откъде ще знаеш...

***

В разгара на купона звъня на приятеля си:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче, бе!
- В таксито съм вече...
- Ти си луд, бе, ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му! Брат, къде съм, бе?

***

- Тате, молиш ли се, преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- На Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

***

Един митничар умрял и отишъл на небето. Посрещнал го Свети Петър, отворил той една голяма книга и казал:
- Ау-у, ти си много добър човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види...
- Ама ти си бил голям крадец, бе! Леле-е-е... Разорил си сума ти народ! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

***

Айше и Асан са на купон.
Асан:
- Върви тука да танцуваме, ма.
- А не моа бе, хапсолютно сам уморена.
- Айде върви тука ма, да не ти вкарам един, ма.
- Е, щом тъй либезно ма каниш...

***

- Колежке защо постоянно ме наричаш на фамилия!?
- Ами много ми харесва, искам и аз същата.