Момиче чака гаджето си да дойде, но той закъснява.
Като идва:
- Ти защо закъсня?
- Еми видях, че бият един човек. Как да не помогнеш?
- И какво стана?
- Пребихме го.
***
По време на съвещание:
- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!
***
- Боже, дай ми поне една основателна причина да работя през лятото!
- Бедна си, чедо!
***
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!
***
Казват, че любовта е красив роман... Но все пак не е такъв бестселър като секса...
***
Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.
***
Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни желание. Глухонемият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво, сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, “Рено” на лизинг ли искаш?!...
***
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
- Кога се явява чудовището?
- След четвъртата чаша уиски.
***
Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпила съм на покрива й...
***
В нормалните страни по телевизора показват това, което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това, което показват по телевизора!
***
Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла.
Курсантът:
- Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно.
След това замислено казва:
- Ето така сме и ние - по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.
***
Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:
- Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аз - ти на колко си години, ма?
- На 96, ами ти?
- Аз съм на 106!
- А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?
***
Мъж върви по улицата и вижда как някакво момче се целува с дъщеря му. Разяреният баща се засилва към тях и ядосано кресва на момчето:
- Сега ще те науча аз тебе, как се целуват чужди дъщери!
- Моля, моля, няма нужда. Аз тия работи си ги знам! - отговаря момчето.
***
- Какви банички имате?
- Със сирене, с извара, със спанак и мутренска.
- Какво е мутренска?
- Тиквеник.
***
Преди Нова година. Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!
***
В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра…
***
Попитали Радио Ереван
- Защо Жерар Депардийо стана руснак?
Радиото отговорило:
- Ще има да се чуди като изтрезнее...
***
Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
- Виждам, че сте баща на две деца!
Мъжът презрително се изсмял:
- Не, аз съм баща на ТРИ деца!
- Така си мислите вие... - казала ясновидката.
***
- Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?
- Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта...