Яжте бавно! Не може да станете дебели изведнъж!
***
Дано да не участваме във война, че с това чалга поколение, като им извикат - „Ръцете горе”, и ще почнат да пляскат и да мятат салфетки.
***
Чyкчaтa oтивa вoйник. Kaтo гo знaят кaкъв e, гo пpaщaт някъдe, къдeтo нямa дa бopaви c opъжиe. Cлaгaт гo пoжapникap. Cлeд двa дeнa кoмaндиpът нa пoжapникapитe ce oплaквa нa шeфa cи:
- Чyкчaтa e в бoлницa, paнeн.
- E кaк бe, нe взexтe ли мepки дa гo пaзитe?
- Bзexмe. Ha въpxa нa cтълбaтa нaпиcaxмe „Cтoп!”. Oбaчe ce oкaзa, чe тoй чeтe бaвнo...
***
След проверка на съчиненията в Пернишко училище на тема „Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.
***
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.
***
Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се. Изчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж!?!
- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!
***
- Докторе, помогни ми да сваля няколко килограма!
- Краставици, лук, зеле, домати.
- Да ги варя или пека? - Копай, копай!
***
Ходих на врачка, която ми гледа бъдещето и вика:
- Гледам вила с басейн, в двора джип, а до басейна рус мъж... Виждам и теб, ама от другата страна на оградата...
***
Из записките на добрата домакиня: - автобус - 1.60 лв., хляб - 1 лв., списание „За жената” - 3 лв., не помня какво - 570 лв.
***
В лудницата: Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен III? Оправя се, вече се мисли за Иван Асен II
***
Понеже много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса:
- Да призная ли на жена си, че съм ѝ изневерил?!! Днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на „Пирогов".
***
- Вие неомъжена ли сте?
- Да, два пъти!
***
Запознах се с девойка по интернет и и предложих да си пишем... истински писма (падам си леко романтик). Тя дълго мълча, а после ме попита:
- Ти... в затвора ли си?
***
Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, моторът спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...
***
- Моше, построих къща.
- С колко стаи бе, Авраме?
- Една.
- То, от по-малко няма смисъл...
***
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
***
Дами и господа, ако не можете да носите на майтап, откриваме бетонов възел - елате да носите чакъл, цимент и пясък!
***
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената „Пушенето забранено?”
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише „Носете сутиени Триумф!”
***
Питат евреин:
- Как са дъщерите Ви?
- Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност.