Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...
***
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.
***
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
***
В купето на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:
- Же сюи пердю!
- Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен...
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!
В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:
- Този е французин. Казва, че се е изгубил.
Господинът:
- Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено...
***
- Влезнах в кухнята и усетих, че съм забравила защо. Докато си спомня, отворих хладилника, хапнах парченце салам, после сиренце, после пак салам, след това бонбонче и полях всичко с портокалов сок. После си спомних, че съм на диета и защо влезнах в кухнята - да полея цветята!
***
Из доклад на МВР:
- Вчера висящата на стената пушка на гражданина Петров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Петров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.
***
Старшина пред ротата:
- Ако не си носите шапките, ще се разболеете от менингит. Менингитът е страшна болест, от нея или умират, или стават идиоти. Ние с брат ми в детството си преболедувахме от менингит - той умря, а на мен ми провървя...
***
- Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!
- Кажете кога се е появил огънят.
- Не зная точно, примерно преди 1 милион години. Не е време за история. Идвайте да гасите!
***
- Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.
- Мислех, че няма собственик.
- И защо така помислихте?
- Беше пред гробищата.
***
Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
***
Ако се смята, че връщането на ипотечен кредит ще е само с обикновена заплата, то това може да направи само Бил Гейтс.
***
В щъркеловото гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва хората, миличко!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
***
Министърът на икономиката пита шефа на един завод във Видин:
- Плащате ли им заплати?
- Не, вече една година така...
- И те продължават да идват на работа?
- Да.
- Ами искайте им за вход тогава!
***
Попитали веднъж Марк Твен как трябва артистът да чете негови разкази, за да имат успех пред публика.
- На глас - отговорил Марк Твен.