- Скъпи, кажи ми честно - какво изпитваш към мене?
- Търпение, скъпа... огрооомно търпение...
* * *
Разговор между баща и син:
- Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма...
- Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!
* * *
- Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?
- Не, сине, само твоята...
* * *
- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти изми чиниите, моето дете!
* * *
Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помесли за лесна... Я да взема да се спъна...
* * *
Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче - консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре...
* * *
Акушерката пита младата майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Не, нещо не се разбират със съпруга ми...
* * *
От двете страни на една река стоели две блондинки. Едната викнала на другата:
- Как да дойда на другия бряг?
- Ами нали си на другия бряг! - отвърнала първата.
* * *
На стената пред дома ми:
“Ако пушенето наистина влияе на посещаемостта в заведенията, трябва да го разрешат и в библиотеката.”
* * *
Блондинка току-що е родила близнаци. Влиза лекарката и я вижда обляна в сълзи.
- Защо плачеш, миличка - ти току-що се сдоби с две дечица?
- Ама как да кажа на съпруга си сега - от кого е второто?!
* * *
Попитали радио “Ереван”:
- По какво се различава умният човек от останалите?
- Умният никога няма да каже: “Върви на майната си!” Той ще се изрази така: “Виждам, че ще стигнете далече...”
* * *
В магазина продавачката пита клиент:
- Какво обичате?
- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб - отговаря той.
* * *
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хоботът знаеш къде е.
* * *
Той:
- Здравей, животно!
Тя:
- Моооля?!
Той:
- Още не съм решил коте или зайче си. И реших да обобщя...
* * *
В GSM магазин:
- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- A дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал...
* * *
Мъж отива на работа, а жена му казва:
- Пак ще се върнеш пиян и късно!
- Не, скъпа, ще си дойда рано и ти още ще спиш.
* * *
Разговор с кол център:
- Име и ЕГН?
Клиент:
- Моето ли?
Операторката:
- Ако можете, кажете моето!
* * *
Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
- Ммм, даа! Виждам - чакат те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни малки неприятности по Коледа...
* * *
Между държавни служители:
- Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.
- А ще има ли необлагаем минимум?