Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! - отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...
***
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?!
- Много е сложно!!!
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна...
***
Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
***
Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си:
- Напълняла съм, много съм грозна, ужасно изглеждам, имам нужда да ми направиш комплимент.
Той отговаря:
- Имаш перфектно зрение, скъпа.
***
Мъж, сърдито, към жена си:
- Глупачка!!!
Тя:
- Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша...
***
- Монка, как се отнасяш към жена си?
- Като към властта - малко се страхувам, малко я обичам и малко искам друга.
***
- Не мога да си обясня защо толкова ми харесват жени с прясно лакирани нокти и нови кожени дрехи.
- Елементарно! Миришат на нова кола.
***
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах – Петърчо! - поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш секс със съпруга си!!! - вбесен е докторът.
- Наско, излез напред!
***
Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.
***
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
***
- Бабо... аз съм гей!
- Тия не ядяха месо... нали така?!
- Не, бабо... Спя с други мъже..
- А, добре... Трябва да се яде месо!
***
- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
- Кой беше този бе, бабе, че съм забравила?
- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
***
Баба тръгнала да остави цвете на гроба на мъжа си, но не можела да се сети, къде е парцела, по едно време видяла гробаря, ама он се бил понапил малко, бабичката го спряла и го питала:
- Абе момче, кажи ми къде е парцел 46?
Он я изгледал, па и казал:
- Абе, вие като си не помните местата, що ставате и само се раз'ождате...
***
Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе обелките от семки върху жена си.
***
Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?
***
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
- Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!
***
Без да искам, съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование...
***
Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала, как са децата й.
– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек - чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото да й носи!
***
Той:
- Направи ми впечатление, че си умна!
Аз:
- Ауу, колко мило!
Той:
- Не бе, не казвам, че си умна, а че правиш впечатление на умна!
***
Една жена отива до един магазина.
Продавачката пита:
- Какво ще желаете?
- Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.
След като ги сложила ябълките в отделни торбички, продавачката пак пита:
- Нещо друго?
- Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.
След като продавачката сложила и портокалите, отново пита:
- Нещо друго?
- Да. Имате ли леща?
- А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!
***
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.
***
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Лелеее, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
***
Джентълменът никога не прави забележка на жена си, че не бърка бетона правилно!
***
Пиян мъж казва на жена си:
- Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама.
- Ами като си седнал пред микровълновата с пилето...