- Хубав тен, на морето ли го направи?
- Не, по спирките на градският транспорт!
***
Съседката споделя:
- Мъжът ми заяви: "Няма да пиеш повече с приятелки! Край!"
Гледам го и ми е весело. Боже, боже, толкова години сме заедно, а още колко оптимизъм има в него!
***
Бракът ви е в опасност, ако жена ви твърди: "Теб само едно те интересува", а вие не се сещате кое е то...
***
Двама слаботелесни си говорели и единият казал на другия
- Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна...
- Не мога - казал другия - чаршафът ме е затиснал.
***
Въпрос:
- Знаеш ли как блондинка убива риба?
Отговор:
- Като се опита да я удави.
***
Кифла си пише статус:
- Оффф, много съм тъпа!
Нейна приятелка пише коментар:
- Муцкаааа, крада гооо!
***
Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. Две кила хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
***
Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...
***
Две приятелки разговарят:
- Абе, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона..
***
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе, добре сте се хванали, но аз ще слизам!!!
***
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...
***
- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.
- И как ще стане това? - пита го защитникът.
- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели.. .Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!
***
"Искам тройка!"
Надпис на фланелката ми за изпити и купони.
***
Вчера почти всички български футболисти купонясвали здраво - все пак беше Цветница, а те нали са си дървета ...
***
Тя беше толкова долна, че на гроба й пишеше:
"За пръв път си легна сама!"
***
Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:
- Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?
- Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.
***
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата й бе чута.
***
- Ще те чакам довечера.
- Говори ми в цифри!
- 6te te 4akam dove4era.
***
Две блондинки си говорят и едната казала на другата.
- Абе, как ги крадат тези самолети? Като те са толкова големи.
- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетят, стават малки.
***
Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Аз утре ще отида на слънцето!
- Но там е горещо! Ще умреш още преди да си кацнала на него!
- Ти тъпа ли си, ма? Аз ще отида през нощта!
***
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…
***
Защо се прави формат "Умна и красива"? Защото ако е "Тъпа и красива" това ще е конкурс за поп фолк певици.
***
Журналист:
- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!
- Времето ми е пари!
- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпишете разписка за 100 лева.
- Става! А каква е темата?
- За рушветите и корупцията!
***
Американски бизнесмен в руска банка:
- Искам да вкарам пари в сметка.
- Колко?
Бизнесменът шепнешком:
- Три милиона долара.
Банковия чиновник:
- Не е нужно да шепнете. Бедността в нашата страна не е порок.
***
Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! - отговорили пациентите.
***
Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Фолк певица.
След десет години:
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми гърдите.
***
По-добре да срещнеш доктора си в църквата, отколкото свещеника в болницата.
***
Пътна проверка:
- Пили ли сте?
- Разбира се, няколко бирички.
- Това е добре, че днес е страшна жега...
***
- Ало, пожарната?
- Да! Какво гори?!
- Не, не... тука на улицата се сбиха екип на Бърза помощ с ченгетата от патрулката, та се чудя къде да звънна.
***
Новините:
- Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.
***
Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...
***
- Любима, къде си?
- Скъпи, в колата съм… а зад мен идва трамвай… не знам накъде да карам!
- Слизай от релсите и включи навигатора!
- Няма! Той ми се подиграва!