Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:
- Помооощ!
- Помооощ!
- Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!
- Добре, става…
- ЗАЕДНОООООООО…
***
Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!
***
Девойка пита приятеля си след секс:
- Миличко, какво ще направиш, ако забременея?
- Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?
***
Млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор, я питат журналисти:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.
***
Ако сте нормален мъж, а всички около вас говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи сте или катаджия, или футболен съдия.
***
Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете. Докторът:
- Ще имате син.
- Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!
***
Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…
- Ама, оууууууу… 'ората умират да се возат у катафалка.
***
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
***
Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си колко далеч вече е стигнал!
***
- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
- Е, да де… ама отвиваш жена ми…
***
Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
Чака го на следващата спирка.
***
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А да се запознаем, може ли?
- А да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си…
***
Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
***
- Скъсаха ме.
- Мина на червено ли?
- Не, даже не потеглих.
- Хм, на задната седалка ли седна?
- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…
- И?
- После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:
“Съветвам ви и вие да си сложите колан!”
***
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
***
- Не може да си хем умен, хем красив.
- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?
***
- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Имам си приятел, зарежи!
- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!... Ама защо плачеш?
- Точно се разделих с приятеля си.
***
- На коя птица прилича българинъът?
- На папагал: да лети не може, а само повтаря чуждите глупости.
***
Влизат две момчета в час, а учителката пита единия:
- Момче, защо закъсняваш?
- Ами сънувах, че съм на околосветско пътешествие, посетих толкова много страни и красиви места… и затова се успах.
- Ами ти, момче? - пита учителката втория.
- Аз бях на летището да го посрещна.
***
Програмист в библиотека:
- Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!
***
Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали, мълчали и накрая едната не издържала и казала:
- Мууууууу….
А другата отговорила:
- Току-що ми взе думите от устата!
***
- Ало, Радио “Добруджа”?
- Да.
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов.
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.
***
Двама приятели стоят и си говорят:
- Защо си толкова замислен? - пита единият.
- Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.
- Е, не си първият, на когото му се случва.
- Да, ама аз не съм женен - отговорил.
***
- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на вас?
- Не! За какво са ми идиоти в семейството!
- Мммм… Чака ни романтична вечер - гледам свещи, масълце?!
- Идиот, затвори веднага капака на колата!
***
- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.
***
- Здравей, извънземни! Нека да ти стисна ръката!
- Внимавай, землянино! Кой ти каза, че това е ръка?
***
- Келнер! Келнер!
- Какъв “келнер”? В ред ли си? В студентски стол си!
- Мерси... Студент! Студент!
***
Изпит във военното училище.
- Какво е елипса?
- Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.
***
- Госпожице, казвал ли ви е някой, че сте много красива?
- Мнозина са ми го казвали, но не съм им вярвала. А на вас веднага ви повярвах.
- И защо точно на мен?
- Защото в сравнение с вас всеки би бил много красив.
***
Ей, много лошо се получава, цяла година правиш бицепси и плочки, а те жените харесвали яхти.
***
Летните свалки са като футбола - тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да й вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут...