Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си. Среща я бръмбарът и я пита:
- Ей, какво е това на гърба ти?
Мравката отговаря:
- Космодиск!
***
Доктора към медицинската сестра:
- Стига сте флиртувала с пациентите, все пак в моргата работим.
***
Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
***
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си?
- Не знам, Боже, имам едно такова лошо предчувствие.
***
Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!
Надзирател влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание... понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата?
***
- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си.
***
Извикал шефът при себе си Петров и го пита:
- Петров, ти потни жени обичаш ли?
- Как ще обичам! Кой обича потни жени?
- А топла бира обичаш ли?
- В никакъв случай! Че кой обича топла бира?
- Тогава, отпуска през зимата!
***
Един ден червейче попитало майка си:
- Мамо, мамоо, къде е тате?
- Отиде за риба.
***
Баба ми викаше:
- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... После го обиждай колко искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!
***
Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
- Олеле, майко!
Мъжът:
- М-да, наистина прилича!
***
Maйкa вoди cинa cи тийнeйджъp нa пcиxoтepaпeвт. Дoктopът зaдaвa въпpoc нa млaдeжa:
- Kaкъв ceзoн cмe ceгa?
- Лятo - oтгoвapя млaдeжът.
- Kaк щe e лятo? Haвън вaли ли cняг?
- Baли…
- Tи пpaви ли cнeжeн чoвeк?
- Пpaвиx…
- A пя ли Koлeдни пecни?
- Пяx…
- E, кaквo лятo щe e тoгaвa?
- Koфти.
***
Ceдя cи в oфиca в пeтък, и пo eднo вpeмe ми звъни шeфът:
- Здpacти, я кaжи някoй гoтин виц?
- He мoгa, шeфe, paбoтя!
- Xax, тoя виц бeшe cтpaшeн, a дpyг знaeш ли?
***
Пcиxиатричнитe диaгнoзи:
1. Пcиxoзa - дa cи гoвopиш c кoткaтa.
2. Пapaнoя - дa внимaвaш кaквo гoвopиш пpeд кoткaтa.
3. Шизoфpeния - кoткaтa дa ти гoвopи.
4. Дeпpecия - дa cмятaш, чe кoткaтa тe игнopиpa.
***
Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот.
***
Мъничко беличко с мъничко черничко, що е то?
Снежинка в траур.
***
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, на 54 години си и второ, си директор.
***
Как мислите, нашата Таня каква ще стане - певица или танцьорка?
- Мисля, че танцьорка.
- Вие сте я видели как танцува?!…
- Нее… чух я как пее…
***
Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
***
-Защо Шерлок Холмс си няма приятелка?
- Елементарно: Уотсън!
***
Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!
***
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете $5, а ако аз не позная, аз ще ви дам.
- А, не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам $500.
- А, не... е, добре, хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли. Мислил, мислил и нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и й дал $500.
Дошъл неговият ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.
***
Двама каубои яздят през пустинята - единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта - вижда се дребен колкото една педя).
- Убий го тоя! - казва шефът.
- Е-е-е, далече е още.
След малко го виждат - висок две педи.
- Застреляй го тоя!
- Далече е, шефе.
Яздят още и го доближават на 20-30 метра.
- Застреляй го! - казва шефът.
- Ама срамота бе, шефе... - казва телохранителят. - От ей такъв го знам! (показва една педя височина).
***
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...
***
Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно, с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.
***
Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи.
Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:
- Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъ.