Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността.
– Ами... - обяснява аристократът. - Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд…
***
Полицай спира кола и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взема дрегера:
– 1.9, господине!
– Да, да, 1.9 TDI…
***
В училище учителката казва:
– А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.
Иванчо вдига ръка:
– Аз да кажа, аз да кажа!
– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.
***
По какво си приличат щъркелите и БМВ-то?
И двете се появяват, като дойде пролетта!
***
Двама приятели си говорят:
– Бях на лекар заради пиенето.
– И какво стана?
– Каза ми, че мога да пия само по 50 г преди лягане.
– И сега какво правиш?
– Лягам си по 15 пъти!…
***
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено."?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!".
***
Семеен скандал.
Съпругът:
– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи…
***
Опознаване:
– Омъжена ли сте?!
– Понякога… А вие женен ли сте?!
– Да, ама не много…
***
Внуче към баба си:
– Бабо, защо това се нарича кръстовище.
– Ами, преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
***
Само край Дунава:
– Много ти е як дрона!
– Това е комар…
***
Подслушано в кафето:
– Може да е умен, пък да не го показва?
– А може да е тъп и да не го крие…
***
"Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…
***
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!
***
Съдията:
– Защо сте подали молба за развод?
– Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото й падне подръка – тенджери, тигани, чинии, месомелачката….
– От колко години сте женени?
– От 20…..
– И как изтрайвахте досега?
– Допреди година не улучваше….
***
Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
– Имате късмет, че днес е неделя! Защото през седмицата карам ТИР…
***
Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте ?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
***
Явява се студент на дипломна защита с работа върху творчеството на Славейков. Всичко върви блестящо. Идва ред на въпросите към дипломанта. Куртоазен въпрос от залата:
– Кажете, колега, кое ви беше най-трудно при разработката на този проект?
– Да ви призная, г-н професор, най-трудно ми беше, че този се казва ту Пенчо, ту Петко.
***
Двама приятели си говорят:
– Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен.
– Да, някои хора имат голям късмет.
***
Един се прибрал вкъщи и заварил жена си с чужд мъж в брачното легло и възмутен попитал:
– Какво прави този мъж в нашето легло?
Жена му отговорила:
– Чудеса прави, чудеса!.
***
Намерих “Плейбой” под леглото на сина си. Страшно съм разочарован. Плащам за най-бързия интернет, а той с някакво списание… като неандерталец….
***
– Скъпа, ти какво?… Цялата водка си изпила! Нали се договорихме… по мъничко, само за храброст!
– Ти излезе. Останах сама. И като ме хвана едно шубе…
***
Отива мутра да си прави татуировка и казва:
– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
– И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?
***
– Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата!
– Трябва. Там работиш…
***
– Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта…
– Алоо, булката! По текста, по текста!
***
Минава лекар на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
– Колко шарана хвана днес? – пита докторът.
– Дай пет лева и ще ти кажа.
Докторът дава парите:
– Ти си осмият шаран.
***
Политиката в България е като художествената гимнастика:
– Обръчи от фирми
– Рязане на ленти
– Подхвърляне на топката
– Волна програма с медиите
– Съчетание с бухалки
***
Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка.
Егати, ледът е страшна отрова!!!