Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
- Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
- Да!
И той им казва:
- Е, вече сте 111...
***
Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
- Добре, обаче ако загасиш лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
- Какъв е този фактор?
Виждам те.
***
Ясновидец се хвали:
- Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.
Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата, после удоволствието.
***
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?
***
- Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?
- Да, скъпи.
- Добре, ще се видим чак в понеделник...
***
Журналист взема интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взема черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
***
- Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?
- Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?
***
- Любовче?
- Да?
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Ревнуваш ли?
- Не.
- Сигурна ли си?
- Да.
- Дай тогава една целувка...
- Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!
***
Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…
***
- Как пияница вика котката си?
- Мац, сипи, сипи, сипи...
***
Учител питa учениците:
- Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си...
***
Шефът:
- Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
- В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
- Този беше много добър, прати още някой.
***
Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката.
- У дома ли е татко ти? - пита мъжки глас.
- Много ми е тежко да кажа това, но го няма.
- А защо ти е тежко?
- Защото страшно мразя да лъжа!
***
В казармата:
- Който разбира от компютри, да вдигне ръка!
- Аз!
- Аз!
- Аз!
- Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!
***
Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.
***
Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!
***
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот. Хи-хи.
Иванчо взема енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук. Е...
***
- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха...
***
Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...
***
- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.
***
Как се сбогуват известните писатели?
"Айде и ще се видим в учебниците!"
***
Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?
***
Жена тича след автобус 111 и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!
***
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине, махнете това куче от мен, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
***
- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.
***
Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- Аааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?
***
Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.
***
Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката:
- Иване, какво има? Защо ти е синьо окото?
- А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна.
- И какво? Ужили ли те?
- Не. Татко я преби с лопатата...
- Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру?
- Големи дупки в Австралия.
***
Табелка на гърба на рокер:
„Ако четете този надпис, гаджето ми е паднало от мотора.“
***
На път с ограничение до 60 км в час полицай спира стара кола.
- Карахте с 80 километра - казва полицаят. - Ще ви пиша акт!
- А може ли да пишете в акта, че съм карал със 120 километра?
- Защо?
- За да продам тази бракма по-скъпо.