– Бабо, има ли покемони на село?
– Каквото има, това ще ядеш!
***
Двама руснаци си говорят:
– Ужас, колко е задушно в квартирата!
– Прав си, дай да отворим нещо.
- Добре, водка или коняк???
***
Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен…
***
Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… к’вото и да е, само да е говорещо?
– Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока.
Тишина.
– Гадовеее! Мамка му, прецакаха ме! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик! Обувам се.
***
Мъжете с костюми изглеждат успешно, докато не разбереш, че работят за мъже, носещи тениски и дънки….
***
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металистът се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмистът отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
***
Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
- Колега, нали имах да ти давам 50 лв.
Колегата:
- Да и…
- Еми, ей сега идват!
***
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е – ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
“Върнете се обратно, приет сте на работа.”
***
Перничанин е на обучение за планински водачи. Обясняват му как се реагира при среща с мечка. Той не дочаква инструктора да свърши и пита:
– Добре де, ако мечката ни скочи и вече няма смисъл да се правим на умрели, удачно ли е да отговорим на агресията с агресия?
***
Отидох да ловя риба, ей така… да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си… и като започна да кълве… акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!
***
Млад актьор, получил първата си роля и споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Като за начало не е лошо. Другия път може да ти дадат и роля с реплики!
***
- Какво става, Иванчо, защо плачеш?
- Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
- Е, и?
- Ами аз се засмях...
***
- Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?
- О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!
***
Пострадал от финансовите пирамиди пита приятеля си:
- Аз загубих 1000 лева и по цяла нощ не мога да спя! Ти как спиш, след като загуби 10000 лева?!
- А-а, спя си като бебенце.
- Как така бе?
- Ами два часа спя, събуждам се, плача, пак спя два часа, пак се събуждам, пак плача...
***
- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...
***
- Мъжо, говорих с класната на нашия син.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш се?
- Кротко си... изтрезнявал на задния чин.
***
В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.
***
- Госпожице, имате ли Facebook?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем.
***
Срещат се двама приятели:
- Жоре, какво правиш?
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?
- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме...
***
- Ако знаеш как не ми се ходи на гости на съседите!
- Да не мислиш, че на мен ми се иска? Представяш ли си как ще се зарадват ако не отидем?
- Прав си! Да вървим!
***
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката..
***
Жена се моли :
-Господи, моля те, направи така,че когато отида до магазина да купя само това, за което съм тръгнала!!!
***
- Мамо, довечера ще дойдат три момичета на гости, едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя?
След като си тръгнали:
- Позна ли коя?
- Ясно, че тази която беше със синята рокля.
- Да! Как позна?
- Ами интуиция: тя още сега ме дразни....
***
Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфиналът... Сега ще мерим сутиен...!!!
***
И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два...