Нощ. Мъгла. Корабокрушение.
Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените - на друг. От единия остров се вижда другия.
Младите казват:
- Давайте да плуваме!
Улегналите мъже репликират:
- Къде ще плуваш, чакай, ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и... тогава.
Един старец сложил ръка над очите и казал:
- Ама къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.
Писмо на родители до синa им, който е в затвора :
- Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засети...
Синът отговаря:
- Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това, което ще намерите, ще ми лепнат още 20 години.
- Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.
- Скъпи родители, това беше от мен, картофите сами засейте...
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
- Никой - отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем. Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото й. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
- Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
- Господа - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени!
- Как ви се удаде това?
- Ами прекарах нощта със собствената си жена.
Катаджия връчва току-що съставения акт на провинил се шофьор, който пита:
- И какво да го правя сега тоя лист?
- Катаджията:
- Ще си го пазите, още три такива и ще получите уникалната възможност да карате колело.
Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.
- Госпожо, да ви поканя на вечеря?
- След 18 ч не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от “Замунда”.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да погледаме снимки?
- Тъпо!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Да правя секс, но това явно не ви интересува..
След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!
- Именно.
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.
- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?
- На 5-и, синко.
- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!
Минали три месеца и бабата дошла на преглед.
След прегледа лекарят ? казал:
- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!
- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
- А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден..
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и вземай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125. В този момент се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.